Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

и весь мир в его глазах...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:17 

и весь мир в его глазах...
я заводила новый дневник
на тамблере
писала туда то, что не могла высказать своему парню
теперь уже бывшему
мы встречались 5 месяцев, я его бросила
он родной
я ничего не могу с собой поделать
я люблю его
прошло уже 4 месяца, но мне тяжело до сих пор
несмотря на то, что я даже спала с другим
сегодня, когда я увидела, как он шел под ручку с другой.....
меня так трясло
до жути
я отвратительна
я ужасна
я мерзка
я алкашка
я курю
я трахаюсь без чувств
я ненавижу себя
я хочу убить себя
я разочарована
но мои родители ни в чем не виноваты
я не могу поступить с ними так
когда я слышу, что девочки заканчивают суицидом после разрыва, мне смешно
а вот ночью мне не смешно
я не хочу вытаскивать себя
мне надоело


@темы: чувства, мысли

16:34 

и весь мир в его глазах...
Хочу чулки
Чулочки
Черненькие
Можно колготки типо чулков с рисунками
Чтобы с платьишком носить ^__^ каким-нибудь ...
Или юбкой
А ещё хочу похудеть
Похудеть хочу
Но чет никак

Плохо дело

@темы: чувства

20:18 

и весь мир в его глазах...
тяжело грамотеям
мне
везде вижу непоставленные запятые и тире
неправильные обороты
пытаюсь не замечать
списываю все на человеческий фактор
но как же часто расстраивают посты людей, которых я считала грамотными, начитанными. в принципе, они такими и являются. но почему же, почему они пишут неграмотно?
может быть и я пишу неграмотно.. ?
мной овладевает страх...

п.с. сама же я не люблю в посте ставить точки в конце абзацев
это мой стиль

@темы: мысли

20:09 

и весь мир в его глазах...
некоторые воспоминания хочется стереть
спасибо, дайри, сегодня я избавилась от напоминаний о них
чистить дневник - это как начинать жить заново, ничего из того, что было, больше не напоминает о себе

@настроение: чувство освобождения

@темы: мысли, чувства

09:01 

и весь мир в его глазах...
Никогда не любила, когда мне указывают
Я люблю свободу
Мне не разрешали гулять со сверстниками вечерами, отпускали в гости к подружке на час-два, опоздаешь на минут 5 - выговор
Но то, кем мне быть, чем мне заниматься в свободное время, я всегда решала сама. Не представляю, что было бы, если бы за меня выбирали моё будущее
Есть у меня одногруппница, будущее которой предопределено. Ее отец - директор какого-то научного центра, сестра - аспирант на нашей специальности. Её ругают за четверки, заставляют пересдавать. она боится разочаровать отца, я думаю. Она не умная, нет, не умная
Я выбирают свой путь сама и учусь для себя, мне не указывали, кем мне быть и что любить
Я строю своё будущее сама таким, каким его вижу Я



@музыка: сплин - скажи, что я ее люблю

@настроение: бодрое

@темы: мысли

22:38 

и весь мир в его глазах...
может быть и глупо, но я нашла идеал
идеал девушки
правда, ее не существует в реальности
она персонаж
мне всегда нравилась Рей из Сейлор Мун, я всегда хотела быть похожей на нее
но
я нашла ту, с поступками и словами которой я полностью согласна
она Дивергент ^^
она больше, чем просто генетически чистая
возможно, она даже мутировавшая "чистая";)
она настолько лучшая, что стоит многих и многих
но почему.. почему.. она умерла...
я понимаю, это был правильный финал
но
как же я ненавижу анхеппи энды
я верю, что любовь побеждает
они прошли вместе через многое, всегда были готовы умереть друг за друга
ее просто застрелили.. человека, который может противостоять всему, даже сыворотке смерти
просто глупо застрелили
она "спасла мир"

она оставила друзей, которым обещала всегда быть рядом
она оставила брата, которому спасла жизнь
она оставила его...

@настроение: подавленное

@темы: чувства, мысли

14:19 

и весь мир в его глазах...
Альф хочет, чтобы на ее могиле посадили чёрный тульпан.
Один

@темы: Странности_Альфа

20:13 

и весь мир в его глазах...
Хочу выпить

мда... каких-то полгода назад скажи мне, что я буду хотеть выпить в одиночестве, даже просто, что я хочу выпить...
куда я качусь
вниз вниз вниз..... и так срать
так срать

@музыка: сплин - скажи, что я ее люблю

@темы: мысли, чувства

08:17 

и весь мир в его глазах...
Вчерашняя запись в ежедневнике:

Уже и забыла, о чем хотела написать. Гребаный инет не работает. Хотела зайти на дайри и, наконец, написать все, что накопилось. Но гребаный инет не работает! Ебаный 4G! Нихуя это не 4G! 900 руб на ветер просто. Еще какой-то вирусняк на комп забрался, теперь все мурыжит меня. Бесит жуть! Идиотский Avast ваще не умеет ничего делать. Каспер бы установить, но не хоооочет он лицуху липовую на 8 принимать. Ему соединение с нетом подавай. Заебалась я совсем, короче.
Сегодня был выходной , а я ниииичего, ничегоооошеньки не сделала. А почему?Потому что я - тупая дууура. Подвожу людей. Да что тут говорить, я себя подвожу. Нихуя не делаю, хотя и понимаю, чем все это обернется. Ведь знаю, что стоит только начать, все само поплывет, всегда так. но нет! я намеренно качусь вниз. НАМЕРЕННО! И мой похуизм на этот счет меня убивает. Но похуй) Как-то так) Умом я понимаю, мой мозг "бесится". А я просто хочу закутаться в одеяло и сидеть целыми днями смотреть сериалы, как планктон. Никому ниче не должен, ниче делать не надо.
Хочу быть хикки. Меня бесят эти люди. Я хочу любить и не хочу одновременно. Мне нравится парень, но я совершенно не умею себя вести. И даже хочу, чтоб это поскорей прошло. по-быстрому. Все забылось. хочу и не хочу одновременно. Он хороший парень. Смешной и умный. но... я - планктон. я не могу жить. именно! я не могу жить! как будто что-то мешает мне. что-то из снов приходит на память. Как, когда в уши попадает вода, и ты пытаешься от нее избавиться. Вот сейчас у меня именно так. В уши забилась вода, и мне нужно от нее избавиться. И все никак. Не помогла даже смена обстановки. Адреналин тоже. Хотя это зарядило меня на 2 дня. всего 2 дня.
Я не люблю себя! В этом дело!!! Я просто перестала любить себя!!!!!!!! Черт возьми, мне нужна мама, которая всегда поднимала мою самооценку. Мне просто нужно, чтоб меня любили. чтоб кто-то был рядом. чтоб кто-нибудь говорил мне, какая я хорошая, и что у меня все получиться. мне просто не хватает человеческого тепла! и я ненавижу себя за это!!! О! как же я ненавижу себя за это! я всегда хотела быть независимой от других людей. Думала, что я сильная. что я - самая сильная. и меня невозможно побороть. А оказалось, что я завишу от этого. Мне нужна похвальба. Мне нужны ласка, тепло. и все-таки, я - не одиночка. Вот блин.
Мне нравится одиночество, потому что я могу мечтать. Мне никто не мешает мечтать. Получается, даже если я одна, я никогда не бываю одна. получается, что это не одиночество. получается, что мне, на самом деле, просто, всего-навсего, нравится заменять реальный мир на вымышленный. Тогда, наверное, я все-таки сойду с ума. Я этого жутко боюсь, о и хочу, потому что тогда не нужно будет напрягаться. Можно будет полностью отдаться своей фантазии. и я стану овощем. интересно, что будет ждать меня там? судя по привычке, там будет не очень весело. будет много боли и страха. к сожалению. несмотря на то, что я - неисправимый оптимист, чаще всего в мой мозг лезут именно жестокость, боль, страх, ненависть. я хочу крушить, ломать, уничтожать всех, кто меня хоть в чем-то обидел.
Из детства: я хочу чтоб меня любили. ненавижу этих тварей, которые так испортили мне психику. нужно показаться психиатру. а может записаться к психологу? но и к нему ходить мне будет лень))
спасибо за внимание
надеюсь: чтиво было не из скучных
не хочу, чтоб кто-нибудь читал мой дайри

@музыка: Akira Yamaoka

@темы: мысли

22:59 

и весь мир в его глазах...
Что есть сила?
Раньше я не сомневалась: смочь подавить другого и есть - сила. Но сегодня я я призадумалась, а что если смочь вытерпеть, понять и простить другого - это сила? Что если умение подавлять других - это проявление слабости? Тогда я слаба? Но ведь я могу спокойно манипулировать людьми! Как же это может быть слабостью?
Может быть я подсознательно пытаюсь скрыть свою слабость под жестокостью и властолюбием?
"Одна большая птица сидит и улыбается"...
МБ терпенье и любовь - это проявление силы?
Но тогда это противоречит всем представлениям человечества! Получается, что подавляющее большинство людей не осознают истинной силы, видя только грубую физическую силу, живут, не осознавая, что противоречит природе как таковой.
Хотя если подумать, у животных ведь именно так, кто физически сильнее, тот и вожак. Тут уж сама природа говорит, Что есть сила. Но ведь то животный мир, а мы - люди, более духовно осознанные существа, разве нет?
Так что же сила? Я не могу признать себя слабой. Тогда вся моя жизнь начинает терять смысл, но МБ именно когда Я смогу перешагнуть через себя, именно тогда начнется мой ПУТЬ. Но пока я боюсь перемен, боюсь, что все вг что я верила, окажется ненужным, боюсь стать другим человеком. Очень не хочу, мне страшно, ведь это уже буду не я! Или я?.....

@темы: мысли

23:51 

и весь мир в его глазах...
Пофигизм и лень - вот что меня губит. Только вчера я радовалась, что за 2 недели сбросила 2 кг. А сегодня уже нажралась и перед сном, и вообще. Даже есть не хотелось. Мне просто хотелось жевать, жевать, ЖЕВАТЬ!!! но не жвачку.. Имне было так пофиг на все свои условия и правила. Я думала о себе как о совершенно другом человеке. Шизофренизм? То, что я делю себя на Лейлу и Ляйлю, уже нехорошо. Это совершенно разные девушки. Хотя Ляйля даже не девушка, а до сих пор девочка, ведь она не успела вырасти: её заменила Лейла. Иногда мне кажется, что Я когда-нибудь таки стану шизофреником =( но это почему-то совсем меня не пугает, а вот это уже меня волнует. Потому что Лейла уничтожает Ляйлю.целиком и полностью. Хотя Лейла тоже отчасти добрая и хорошая, но Ляйле она в подметки не годится. Лейла не хочет испытывать боли, как было при Ляйле, и поэтому не даёт ей прорваться. Ляйля ставила себе задачу и добивалась её.
А так ли это? Не ЛГУ ли я себе, чтобы не чувствовать себя настолько ужасной? Что если Лейла это и есть Ляйля? Истинная Ляйля? Но в детстве Ляйля была очень общительным ребёнком и веселым, где же тогда это все? Может быть я придумала маску под именем Ляйля, чтоб чувствовать себя хорошей? Вспоминая свой эгоизм, эгоцентризм и властолюбие в детстве, я могу сказать, что в детстве это была Лейла. По сути, Ляйли, какой я себе ее представляла, не существует??? Желание быть лучшей заставил думать, что я хорошая?
И вот я чувствую небольшой испуг.. Что же это? Тогда получается, что я всю жизнь была такой же как сейчас? И только отсутствие друзей заставляло меня быть более подкладистой?? А когда мне начало хватать общения, моя истинная сущность проснулась? Я стала такой же и эгоисткой, какой была раньше, а может даже хуже??

23:15 

и весь мир в его глазах...
Тема сегодня довольно-таки интересная))
Сегодня я думала, почему же мне так хочется разговаривать с кем-либо на татарском. Привычка? Связь с прошлым, с родным, с привычным. Почему же я так держусь за прошлое.
Раньше у меня было уйму принципов, какой я не должна быть. Я не хотела быть такой, каких ненавидела. Имел место быть страх, что я могу такой стать. Я боялась измениться, поэтому заперлась в своих принципах и жила себе так неплохо. В полной гармонии с самой собой. (Или нет? Но сейчас не об этом.)
Но когда принципы стали рушиться один за другим: алкоголь, распутное поведение, жир на боках, в конце концов...я стала походить на них, на тех, кого ненавидела больше всего. Но я не ненавидела себя. я дала всему течь размеренно, своим ходом. Я думала, что порезвлюсь, порезвлюсь, и это отойдет. Но организму(читать: рассудок) это, видимо, не понравилось. Заметив, что что-то идёт не плану, Он стал отчаянно цеплятся за прошлое, Возвращаясь к первоначальному состоянию души. Это ведь неслыхано, чтоб Лейла не была в кого-то влюблена. Ах да, Лейла - имя, к которому я привыкла, никто, не имеющий связи с моим прошлым, не имеет права называть меня Ляйля! Меня так взбесило, когда совершенно незнакомый человек меня так назвал! Мукацку!!!
Так вот, Ляйля почти полностью трансформировалось в Лейлу. (Именно в среднем роде.) моя натура стала другой. Иногда хочется вернуться, но как бы я не старалась, не получается, я даже попыталась стать чуточку общительней... Не вышло.

@темы: чувства, мысли

22:09 

и весь мир в его глазах...
Я почувствовала это тепло, то тепло, которое давно искала! НАШЛА! ага.. у МЕГАнедостойного человека =(
давно не писала, даааа...
в общих словах, поехала на днюху к Рамилю (из параллельного класса) с Алмазом и остальными. все по страшному набухались. один парень ходил приставал ко всем девчонкам, и нужно было мне поддаться. не знаю, просто хотелось внимания. Внимания только ко мне, а то все остальные либо с другими девчонками заигрывали, либо штаны просиживали.
ну как бы сказать.. этооо.. короче мы спали вместе, точнее не спали вместе.. нет, я ему не дала, но.. целовашки и обнимашки, очень страстные, скажем так. и я почувствовала то, что так давно искала =( но почему именно у него? уффф..
он не отвечает на мои сообщения, вот) красава, дааа) казанова =\
мне сегодня так не хотелось мыться, так не хотелось смывать его прикосновения =( капеееец.. не хочется, чтоб проходили синячки, результаты его страсти =(
мне было оооочень приятно.
я посудить с другой стороны, кому хочется встречаться с легкодоступной девушкой. обидно, я действительно ведь хотела серьезных отношений, а тут так вышло.
такие дела, а ведь он обещал, что не забудет меня. видимо, у людей разные понятия об этом. да, он нашел меня вк, обещал - сделал. совесть заткнулась, не забыл, да, помнит. все. норм че. парень ж.
а я повела себя как распутная девка. вот и поплатилась.
ну и дура
так мне и надо

@темы: мальчики Оо, чувства

23:39 

и весь мир в его глазах...
писать-то, впрочем, не о чем.
да, случилось.
лагерь... что-то случилось, не пойму. где-то оступилась, не заметила. 4 по инфе - неслыханно! болезнь как следствие стресса - обычное явление.
все пошло просто наперекосяк. лагерь..лагерь..лагерь.. мне нужны деньги, что я с собой могу поделать, мне нужны деньги, больше денег. за заработанные я хотела купить себе новенький телефончик, почему нет?
поездка в Японию - так легка и так неосуществима одновременно. все упирается в эти бумажки. мне нужны эти бумажки. я хочу больше этих бумажек. они - то единственное средство достижения моих целей. я не хочу видеть нулевой счет и пустой кошелек. это именно то, что гонит меня в погоню за этими бездушными кусками бумаги. я не могу рассчитывать на родителей. конечно, если вдруг у меня не останется ни копейки, потуже затянув ремни, они достанут мне небольшую сумму. но это не то.
всю меня переполняет ярость, когда я подумаю, что эти недостойные купаются в роскоши в то время, как мои родные собирают копеечки. ну нет. я не могу этого терпеть. мне хочется задушить эти самодовольные обожравшиеся рожи!!!

@темы: мысли, чувства

23:14 

и весь мир в его глазах...
давно я что-то не писала

какая тут возникла тема то
не помню, когда это началось, вроде бы с переходом в лицей. я начала сомневаться в себе, в своих решениях, перед тем, чтобы что-то сделать, я очень долго думала, не решалась, тратила уйму времени на это.
ну и в итоге, мне это жутко осточертело.
серьезно, сомнение - такое ужасное чувство. оно разрывает тебя изнутри. и самое глупое - что я сомневалась абсолютно во всем, даже в том, сколько время, хотя только-только посмотрела на часы. мне казалось, что я могла неправильно увидеть цифры, и я по сто раз пересматривала, убеждая себя, что я все вижу правильно. и о чудо кошмар, я действительно начала ошибаться в мелочах, даже в том, положила ли соль. солонка в руках. "А действительно ли я положила, или это мое воображение прокрутило у меня в мозгу, дабы сэкономить время?" Вдобавок, мой организм начал обманывать. После отключения будильника, мне казалось, что я встаю, проделываю все обычные утренние процедуры, и только когда со мной начинают происходить вещи, абсолютно не вписывающиеся в реальность, я понимаю, что все это сон; просыпаюсь и с ужасом обнаруживаю, что я валяюсь в постели уже час.
ну и в итоге, мне это жутко осточертело [2]
я решила отбросить чувство сомнения в сторону и сразу делать то, что решила, и не важно, будет ли это правильным и какие это последствия вызовет.
...
прошло не больше месяца, пока не возникало случаев, когда бы я пожалела о том, что сделала ^_^
Быть уверенной в себе великолепно ^_^
ниче так паста получилась, да? х)

@темы: мысли

19:01 

и весь мир в его глазах...
не понимаю.. что?? что случилось?
ненавижу себя за то, что так привязалась к этому человеку, за то, что разочаровала его, за то, что не могу ничего сделать, чтоб переубедить его..
ну за что мне все это? так хочется реветь.. ну что это такое... почему так происходит.. а еси подумать, ведь с Ильнуром была почти та же проблема, он не верил в мои чувства...

@темы: мальчики Оо, чувства

23:53 

и весь мир в его глазах...
случайно забежала на страничку одной давней знакомой: пухленькая брюнеточка, веселая она всегда умудрялась находить себе парней, она меняет их как перчатки. я иногда даже завидовала, что на нее парни смотрят, а на меня - нет(во всяком случае, мне так кажется), хоть она такая полненькая.. и я б не назвала ее красавицей.. и вот вижу, похоже у нее новый парень..
мне бы так уметь - быстро находить парней.. погоди, кто? КТООООО? ЭТОТ?? ахах, Боже, если все ее парни были такие, хех х) и Слава Богу, что у меня таких не было х)
тот придурок, который бегал за мной в школе, та тряпка, то ничтожество.. я понимаю, что я из него сделала чудовище, презирающее противоположный пол и неверующее в "чистых" девушек.. я чувствую свою вину за это, но совсем немного. я бы могла его воспитать, будь я с ним.. НО ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТРАТИТЬ СВОИ СИЛЫ И ВРЕМЯ НА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО Я НЕ ЛЮБЛЮ? да притом притворяясь, что люблю? нет уж, лучше одиночество, чем ЭТО
да к тому же это ничтожество шантажировало меня Оо если я буду с ним и уеду учиться в город, то он всем расскажет какая я шлюха Оо я - шлюха? простите, чтоооо?? "погоди, погоди.. это что? ты влюблен в шлюху? хочешь, чтоб она была с тобой? и без разницы любит она тебя или нет? на что ты надеялся? может быть ты просто был пьян, когда писал все это?"
простите, но только в сказках умные девушки любят грамотеев, только там Василиса премудрая может влюбиться в Ивана-дурака.. может быть, я слишком высокого мнения о себе. да! а что такого? я в сто раз умнее этого неграмотного быдла, если я начну с ними водится, я же могу начать им уподобляться. "с кем поведешься, от того и наберешься," - гласит мудрая народная поговорка.
может быть он бы и возрос в культурном плане, но при этом у меня либо затормозился прогресс, либо вообще повернул вспять, и начался бы процесс деградации.. это меня больше всего и пугает, слишком уж я люблю себя, чтоб позволить "мусору" мешать мне развиваться.. именно поэтому я бросила в 9 классе свою лучшую подругу.. я чувствую ужасную вину.. =( но так было лучше для меня.. и мне было легче уехать учиться в лицей.
да, я думаю только про себя, ну и что?
мои родители думают только про меня: хотят как для меня лучше. то, что лучше для меня - лучше для них. ради них и ради своего будущего я готова пожертвовать другими. им было бы жутко обидно, начни я ставить интересы "друзей" выше их интересов. друзья приходят и уходят, как ни больно это осознавать, а родители и брат всегда будут со мной. это люди, которым я могу полностью доверять, и только они заслуживают моей искренней любви :(

@темы: мысли, чувства

20:54 

и весь мир в его глазах...
Сегодня так удачно вышла из общаги Оо
у выхода стояли парни с параллельного класса. один учится в моем универе и живет в одной общаге со мной, прямо надо мной, надо отметить) общаемся хорошо)
второй, по-видимому, пришел проведать одноклассника)
все бы ничего... но.. он - мой "бывший", если, конечно, это можно так назвать. мы не встречались, но по сути, было примерно как с Андрюхой Оо. только общались мы на философские темы, в основном) мне нравилось в нем то, что он любил спорить (так же как и я) и не любил проигрывать, убедить его в чем-то было крайне сложно, даже практически невозможно!
Был такой момент, что "У меня от тебя нервный тик начинается" - он любил так оправдывать свою неловкость. у него слегка дрожит челюсть, меня это всегда вызывало крайнее умиление ^__^
потом.. когда все свелось к нулю, он больше себя со мной так не вел..
но.. что я вижу сегодня? ^__^ знакомую реакцию))
хе, он даже сигарету от меня спрятал))
увидев его, я была растеряна и только смогла сказать: "Привет." первый меня обнял, ну мы всегда обнимашки)) Второй такой: "А со мной?" - я распростерла объятия, потянув к нему руки: "Ну иди х)" обнимашки)))
хех) а здорово время от времени встречать старых знакомых)

теперь для меня он просто старый знакомый? эх.. скажи мне это в 10 классе) ну да щас)

@темы: мальчики Оо, чувства

23:57 

и весь мир в его глазах...
я просто не могу об этом не написать.. пройдет время, я могу забыть.. но я хочу, чтобы такие сны всегда были в моей памяти, а поэтому они будут записаны в мой дайри)

хм.. я была актрисой. никогда об этом не мечтала и не собиралась посвятить этому свою жизнь, но.. это того бы стоило, сложись оно все так, как во сне.. Мы играли влюбленную пару.. с Ямашитой.. похожий на "Sore wa totsuzen" сюжет, только моя героиня в отличии от той старой дуры не отказывалась учиться танцам) более похоже на продолжение "шторма" ^__^

ты танцевали, кружили вальс... это было так нежно, так воздушно. по сценарию мы должны были танцевать абсолютно голыми.. чтож..
от прикосновений к его нежной коже, ощущения его горячего тела глаза закатывались сами по себе. и вот я уже не играла любовницу, я была ей. Казалось, операторы, режиссер и вся съемочная группа исчезли, были только мы.. в этом танце неискушенных Адама и Евы.. и вот его пальцы вновь скользят по моему обнаженному телу, чуть заметно дотрагиваясь до предплечья, а потом запястья, он вновь нежно овладевает моей ладонью.. и танец вновь кружит-кружит-кружит.. в последний момент позволяя ему обнять меня, я сама крепко прижимаюсь к его телу..
и я понимаю, что он чувствует сейчас то же, что и я.. и слова ни к чему..
"Снято!" вырывает меня из его объятий, стаффы укрывают нас плащами, режиссер хвалит за натуральную сцену, и вот мы снова только коллеги.. Но в его взгляде, в моем беззаботном "Оцкарэ" заметно то, что теперь в этом фильме мы всегда будем играть только натуральные сцены.. и только мы вдвоем знаем об этом, и доверяем как себе..


ох.. побольше бы таких снов)

@настроение: романтичное

@темы: чувства, сны, Yamashita Tomohisa

17:34 

и весь мир в его глазах...
Каренина все-таки дура была.
Любовь любовью, конечно, но у тебя есть муж, ребенок. Кутенне кысып кына утыр урынында, юююююк ана любовь подавай.
Сердце не должно возобладать над разумом. Хотя.. мне кажется, ей было намного больнее, чем мне вчера. А если уж моя была нестерпимой, то что говорить про ее..
но истеричка она еще та, конечно..

@темы: мысли, рецензия, фильмы

Мир Одуванчика

главная