• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
18:06 

и весь мир в его глазах...
Прости, я так давно не смотрела твоих фильмов,
что успела позабыть, какой ты замечательный ...

@темы: мысли, кино, Yamashita Tomohisa

18:13 

и весь мир в его глазах...
Я могла бы влюбиться и быть счастлива с хорошим парнем...

Но мир решил иначе и создал Томохису..

@темы: чувства, мысли, Yamashita Tomohisa

21:40 

и весь мир в его глазах...
Подсела на узбекскую попсу Оо
Похоже, узбекские корни дают о себе знать. Помню в детстве бабушка всегда слушала узбекских певиц,
все никак не могла привыкнуть, что живет в России,
а не в Узбекистане с дедушкой, которого я, кстати, так никогда и не видела.
Он так и не смог смириться с тем, что его дочь вышла замуж за татарина.
А сам то женился на татарке. НЕ понимаю я мужскую логику =\

Со временем у бабушки все прошло, теперь она слушает татарское радио и смотрит казанское телевидение х)

А я тут подумала, было бы здорово накопить деньжат и съездить к родственникам в Узбекистан как-нибудь, после курса так второго, наверно. После первого я чувствую, надо будет остаться в Уфе и подработать =\\
Ехать в Узбекистан летом - самоубийство. Дядя говорит, воды не бывает сутками. А как я без душа Оо
Но зимой тоже ехать толку нет: в чем интерес посещать зимний Самарканд. Фотькаться в куртке - не по мне ;)
Залезать на холоднющую фигурку какого-нибудь верблюда в толстой одежде, да и удрать от полицейского будет не просто с моей-то любовью к сапогам на каблуках..
Уж лучше я без душа, но с великими ощущениями. Нарушать правопорядок в чужой стране .. хм.. интересная идея ^^ научу братьев-узбеков российскому безрассудству) А то они у меня какие-то слишком правильные что ли х)
А сестер научу носить коротенькие шорты и открытые майки х)) какая я грешная женщина =DD

@музыка: Шахзода - ОСТ "Фатима и Зухра"

@темы: музыка, мысли, планы, семья

22:37 

и весь мир в его глазах...
Неужели все повторится? Еще 4 года я не выдержу...
Все-таки у меня характер одиночки, хоть я и общительный человек.
Хотя если подумать, общительная я только с хорошими приятелями и то не всегда.. Раньше я была общительной из-за того, что мне хотелось иметь друзей, т.к. в школе это было невозможно (деревня - народу мало). Поэтому я старалась завести как можно больше знакомств во внешкольное время.
В лицее я стала более требовательна к людям, с которыми тесно общалась. Мне стало не важно мнение общества, главное - у меня есть друзья, которым можно доверять. Я стала более грубее к людям, которые мне не нравились, я стала высказывать все в лицо, т.к. мне можно было не боятся, что я останусь одна. Это и решило все...
Я говорю все, что думаю также как и в лицее, но! ошибочка вышла, друзей то у меня здесь нет. Девочки не оправдали себя, уфимки - гламур, чмоки-чмоки; девчонка, с которой я тесно общаюсь, слишком грубая и юмор такой - все ржут, а мне не смешно (то ли у меня нет чувства юмора, то ли шутки действительно плоские; я склоняюсь все-таки ко второму варианту - я люблю посмеяться над здоровыми шутками), и поведение подбешивает. Третья, с которой вроде бы сдружились, обижает меня =( и парни вроде бы норм, но смазливые немного, нытики, в общем - типичные столичные =\ от этого становится грустно...
У меня есть друг, который сегодня заявил совсем обратное тому, что говорил ранее, и тем самым нанес моему самолюбию страшный ущерб...
Вроде помирились после большой ссоры, но Эго как червь грызет меня изнутри, хочется все изорвать, вывернуть наружу
Боюсь, все повторится вновь и у меня не будет друзей по учебе. Сказали, что я слишком необщительная, надо постоянно вклиниваться, а не сидеть в сторонке. А я просто не хочу навязываться. Характер такой: Либо я - центр внимания, либо - внимание меня не интересует абсолютно.

Похоже я все-таки останусь одна.. в этом огромном чужом городе, несмотря на количество родственников и приятелей со школы..
Все повторится вновь, и это очень прискорбно .. =(

@темы: лицей, мысли, чувства, школа

21:15 

и весь мир в его глазах...
ломаются старые представления
любовь не может быть вечной, как я думала раньше ... к сожалению.
но я все еще обдумываю этот вопрос.. так что это не окончательный вывод моих размышлений



хочу Ямапи... много ЯмаПИ!!!

@темы: мысли, чувства

17:50 

и весь мир в его глазах...
не, ну это с одной стороны хорошо, конечно.. а с другой, не хочу опять разочаровываться...
похоже я начала влюбляться: не особо красавец, но такой няша ^^ и на гитаре играет.. ох, почему у меня так голова кругом идет от брюнетов с гитарой х))

@темы: мысли, мальчики Оо, чувства

20:26 

и весь мир в его глазах...
Какое странное это чувство.. почему я не ревную ни капли? Оо
Перед каждой лекцией я ищу его взглядом, боясь упустить заметить, где он сядет. И как я радуюсь, когда он садится в кругу видимости. Хорошо, что он учиться в параллельной группе, а не на другой специальности, так он всегда в моем потоке. И я могу хотя бы изредка наблюдать за ним..
Сегодня он сидел с девушкой и очень мило и близко с ней общался.. но странное дело: я ничуть не ревновала... ни капельки! я просто сидела и наблюдала за его движениями, смехом, глазами, и ее будто рядом с ним не существовало..
В один момент я очнулась и поняла, что за мной с большим интересом наблюдает моя одногруппница =\ вот же палево =D но она одобряюще улыбнулась)
Тогда ко мне подступила тоска, а что если он с этой девушкой сблизиться и будет потерян для меня.. было грустно об этом думать, но почему-то во мне живет глубокая уверенность,что этого не случиться.. интуиция?
Почему я с ним даже не знакомлюсь, а только лишь наблюдаю?
Ответ прост: комплекс. страшный комплекс, который я ощущаю только рядом с парнями, которые мне нравятся. Смотря на других девушек-худышек, я кажусь себе рядом с ними огромной дылдой. Даже если я похудею, комплекция-то у меня широкая...И от этого мне становится очень тоскливо. Хотя я не такая уж и толстая, да я вообще не толстая! Фигура то у меня есть =\\ просто я не умею ее правильно подчеркивать.. хотя нет, умею.. но мне более удобно ходить в толстовке, мешковатых джинсах и кроссах. А они только подчеркивают недостатки, что очень прискорбно :depress2:

Он такой добрый и трудолюбивый, ну и что, что не очень красивый..:heart:

@темы: мысли, мальчики Оо, чувства

22:53 

и весь мир в его глазах...
Никогда нельзя оставлять что-то недосказанным между близкими людьми. Выяснение отношений приводит к новому этапу развития взаимоотношений. Если это приведет к окончательному разрыву, то значит этот человек никогда не был вашим. Но если вы дорожите друг другом, то ваши отношения перейдут на новый уровень взаимопонимания ;)

@темы: мысли

23:57 

и весь мир в его глазах...
Все мое нутро тянется к этому человеку. Непроизвольно ищу его в толпе. А вдруг...
Спасибо, что в основном носишь яркую одежду =D среди черного и серого, я всегда легко замечаю синее или красное. Мне важно знать, где ты сидишь.. зачем? ... не знаю, просто для меня это важно. Я хочу видеть тебя каждую миллисекунду своего существования.. Когда я смотрю на тебя, я не любуюсь - не получаю от этого эстетического удовольствия.. Просто моя душа хочет быть убеждена в твоем присутствии каждый момент. Я хочу наблюдать .. Иногда ты чувствуешь мой взгляд и непроизвольно поднимаешь взор на аудиторию, ищешь виновника, сам того не понимая..
Еще только вчера я хотела быть только наблюдающим, но после разговора с лучшей подругой, с которой мы обсуждали в общем-то ее проблему, я вдруг начала чувствовать в себе немного иное желание.. Мне хочется общения, я хочу глубже понять этого человека.. И вообще, просто хочу быть рядом.. всегда.. мне жутко не хватает тебя...
Когда на информатике ты сидел сзади меня, я не имела возможности видеть тебя, но я ощущала тебя каждой частичкой своего тела и сознания.. Это были лучшие полчаса за все мое присутствие в универе..
не хочу говорить "Будь со мной". Просто обращай на меня больше внимания, пожалуйста. Когда внимание всей аудитории было приковано ко мне, среди всех этих мнений я заметила и ощутила твой взгляд. Ты смеялся надо мной =) Но эмоции твои были добрыми, я это видела, и я так чувствую. Ты просто не можешь думать о людях с плохой стороны. Теперь я понимаю, почему ты мне вдруг начал нравится. Ты - отражение меня, настоящей меня, сущность которой была утеряна.. Зарыта под многими слоями масок, дабы не поранить глубину души, ведь тогда бы последовала неминуемая смерть рассудка.. Ты смог сохранить свою чистоту, я же оказалась неспособной к этому и выбрала путь эволюционирования в дрянь. Регресс с большой буквы.. и задумываюсь я теперь, достойна ли я быть рядом с таким человеком как ты..

@темы: мысли, мальчики Оо, чувства

23:10 

и весь мир в его глазах...
раздражает.. жутко раздражает.. люди относятся ко мне так, будто я им что-то должна, я чувствую как раздражаю их. но, извините, принимайте меня такой какая есть, иначе идите-ка вы все в жопу. не хочу подстраиваться под них. но когда они в плохом настроении, я пытаюсь не нарываться, чтобы не испортить отношения, а вот они так не делают, когда у меня настроение паршивое. они как будто специально этого не замечают, типо, нам похуй что там у тебя, если не будешь со мной разговаривать как следует и понимать мои до крайности тупые шутки, то это ты сама испортила наши отношения. и я остаюсь виноватой! великолепно! охуеть! я шоке, друзья мои...
что за хрень? я не хочу ни с кем ругаться, и это норм я думаю. меня БЕСИТ ЖУТКО БЕСИТ то что соседка с таким пренебрежением относится ко мне иногда, а сама жалуется, что у нее никогда не было друзей настоящих, а просто дело в ней самой, она просто банально не умеет дружить. Когда ты дружишь, ты закрываешь глаза на недостатки, ты просто их не замечаешь, не бесишься из-за них. Например, моя лучшая подруга - ну не сахар, совсем. Но я ведь не замечаю различные ее выкидоны. И я иногда замечаю, что некоторые моменты во мне ее начинают подбешивать, но она в основном справляется с этим и говорит прямо, что ей не нравится в данной ситуации. К сожалению, ее теперь нет рядом, и здесь мне не на кого опереться.. нет человека, которому важно, что твориться у меня на душе. мне не с кем поговорить. всем похуй. у соседки есть парень, она опирается на него, а на остальных ей просто наплевать, ну нет, так у нее друзей никогда не будет.. да и поделом ей. когда я рассказала тете о ней, она сказала, что у соседки типичный башкирский характер, причем один из самых противных разновидностей башкирского характера, и вот что я сейчас надумала: хватит мне стелиться, насрать, пусть че хочет то и делает, не хочет дружить ну и не надо. Разбужу свой настоящий гордый татарский характер на нее. а то уж больно оборзела, я посмотрю. сорвать всю злость на этой дуре не получиться, конечно.
сегодня была немного строже со всеми на репетиции к квну, так всееее, меня уже начала недолюбливать одногруппница, которая ко мне "очеень хорошо относилась" по ее словам. нуну.
бесит, насрать на них. хотя ЛП сказала, что так возненавидеть всех и вся тоже нельзя.. уф.. да они большего и не достойны!! пристрелить их всех!! закопать заживо!!!
кстаааати, по этому поводу я сегодня написала отличную песню.прям ваще поперло жее. порепала немного, сняла на видюху и брату отправила. это мой главный слушатель. ЛП не захотела слушать, ну и пох.... а брату очень понравилось, а если он одобрил, то слова других людей посчет песенки-то для меня не имеют никакого веса. я всего лишь разочаруюсь в их музыкальном вкусе
да и моя соседка ну совсем нетолерантна к моей музыке, помню, жила в девками, любящими попсу, они никогда не говорили ничего насчет моего включенного рока, жила с девчонками, которые любили рок, и слушала песенки ЯмаПи да хоть одна мне что-нибудь сказала? да вообще ниче не говорили!! а тут объявилась эта тупая дура, всю жизнь жила под маминым крылышком. хе..
на днях гуляла со второй ЛП, так когда соседка узнала, что я угощала ЛП в Маке, так удивилась, для нее было ненормальным то, что можно угощать Оо она считает, раз я такая скупая (на самом деле, я просто экономичная, а она транжира, вот и все), то я не могу накормить свою подругу, тем более что та была голодная и имела при себе небольшой запас денюжек.. хе.. для нее это ненормально!!! "у меня никогда не было настоящих друзей" поэтому ты не знаешь, что такое - отдавать всего себя другому человеку, не требуя что-то взамен. Она даже к парню своему так относится, будто она ему одолжение делает, что с ним встречается, а он между прочим симпатичный, а она, уж извините, - уродина. это просто констатация фактов. вот из-за таких тупых дур парни у думают о нас черт знает что............
БЕСИИИИИИИИИИИТ!!!:chainsaw::apstenu:

@темы: мысли, чувства

23:25 

и весь мир в его глазах...
Стипендия хорошая..
что делать, так много чему открылась дорога.. все больше и больше в голове мыслей, как можно было бы с умом потратить денюжку..
но.. как только я придумаю, вспоминаю, на что я откладываю.. поездка в Японию, в Узбекистан, машина (хотя бы старенькая, чтоб в универ ездить), новые шмотки (наконец смогу не в одной толстовке всю жизнь ходить), планшетик, новый телефон и тд.. то, как я хотела бы жить.. хотя бы сейчас.. все это такое ничтожное по сравнению с операцией для отца.. мне больно смотреть, как он мучается.. я очень хочу ему помочь, он все делает для меня.. у мамы зарплата в этом году совсем маленькая =( недавно лежали с ней и думали, как и откуда бы найти дополнительную денюжку, решили конкретно экономить, может хоть чуть-чуть наскребем.. мама хочет залесть в финансовую пирамиду .. боже.. ну почему с нами все так? за что? почему одним даются такие деньги, но они этого не ценят. у меня сердце кровью и злостью обливается, когда я слышу, как легко люди говорят о деньгах..
я постараюсь экономить.. сидеть на воде и хлебе Оо ну нет х) не получится =\ но экономить. если хотя бы каждый месяц по 6 тыс со стипухи откладывать, летом подработать, а там может и наскребем хотяб на одну операцию.
раньше я думала, что она еще года три не потребуется.. но болезнь прогрессирует :depress2:

@темы: мысли, чувства

17:40 

и весь мир в его глазах...
на самом деле, за все это время произошло много изменений в моей жизни и в отношениях.
я нравлюсь одному мальчику. заметила я это как только мы познакомились. присмотревшись к нему, я подумала, а почему бы мне не дать ему шанс. хоть он и не красавчик, но он классный ^^ вот это слово как раз описывает его. не няшный, не прикольный, а именно КЛАССНЫЙ.
мне нравится, как он на меня смотрел. эти глаза были полны нежности и восхищения.. но что-то вдруг случилось.. мы сходили на концерт, все было норм, Андрюха проводил меня до общаги.. и на следующий день я уже не видела в его глазах того огонька... что могло произойти.. я просто не понимаю.
не то, чтобы он мне нравится или в него влюбилась, но я успела привязаться к нему. очень. мне нравится быть рядом с ним, держаться за него, чтобы не упасть на льду, спать на его плече, пока идет скучная, банальная часть концерта, чувствовать это тепло, к которому никогда не притрагивалась, но неожиданно оказавшееся настолько родным. а еще мне нравится смотреть в эти влюбленные глаза.. быть может, мне нравится не сам он, а возможность быть любимой.. мне не хватает именно этого чувства - знать, что тебя кто-то любит.. видеть эти глаза, полные восхищения..
не знаю, нужно ли мне стараться развивать эти отношения или все-таки дать этому огоньку потухнуть... ведь если я не влюблена, то привыкнув к чувству надобности, мне могут надоесть эти отношения.. или может быть, я бы просто в конце концов влюбилась в него.. кто знает.. я не могу точно сказать, как бы я себя повела, ведь такого еще не было. я не могу предсказать свое поведение.. но наверняка это будет второй вариант.. поэтому я все же хочу сделать его счастливым.. :heart:

@темы: мальчики Оо, мысли, чувства

23:07 

и весь мир в его глазах...
когда люди навязчивы и находятся не на своем месте, это напрягает. очень. особенно когда родители соседки по общаге постоянно находятся в твоей комнате. в комнате, предназначенной для двоих, где и трем развернуться негде. и когда они вот вот должны уехать, не навсегда, но хоть какое-то облегчение, и все торчат и торчат.. боже.. как же все это напрягает..
они не думают, что настроив свою дочь против ее соседки, они только хуже делают для своего дитя. да, сейчас она с ними, и ей не нужна чья либо поддержка, но стоит им уехать, возвращаться домой для нее будет мучением. кому же захочется идти туда, где тебя не любят и не ждут, а даже наоборот, хотят, чтоб ты не приходила вообще

@темы: мысли, чувства

22:11 

и весь мир в его глазах...
нужно идти спать, иначе снова буду на парах носом клевать =(
однако.. хочется реветь.. вроде с ХХХ все начало налаживаться.. но.. вот опять.. да что за характер у него такой? >_< я ему даже подарочек на нг вручила, и никакой реакции =_=.. нет, реакция на месте то была, он был очень растроган ^^ а вот потом.. опять ноль. без палочки =( прям не знаю, что делать.. он грусти сердце опять потянулось к Томо..
мне даже немного стыдно перед Пишником, что я о нем вспоминаю только тогда, когда меня "динамят". нет, я каждый день слежу за новостями и так далее.. но .. смотря на него, я ничего не испытываю, не испытывала, точнее. сегодня меня прям расперло от любви =D оторваться от экрана было просто невозможно, его голос проникал в самые глубины моего сердца, казалось: в этом мире есть только я и он.. аж зажмурилась от удовольствия.. забыла, что есть на свете Андрюха, Ильнурик и все, кто когда-то хоть немного сделал мне больно. только звук пришедшего сообщения ВК вырвал меня из грез =\

я убегаю от проблем, да, знаю.. но мне так легче жить.. зачем грустить, когда можно веселиться. зачем мне убиваться по кому-то, когда я могу любить ЯмаПи. хм.. наверное, для этого мне и нужен кумир.. потому что мне нужно: любить кого-то всем сердцем, отдавать всю себя.. но никто не хочет этого принимать. вот вроде бы Андрюха хотел, но что за характер то??? >_< понимаешь ли: тут красивая, умная девушка уделяет тебе внимание, очень таки много внимания (я себе не льщу, ибо так оно и есть х) а ты - далеко не красавец ни лицом, ни телом, да простит меня Андрюха - выпендриваешься, и не уделяешь ей должного внимания, которое она, между прочим, заслуживает, ибо в твоих глазах она уже давно прочла интерес к своей персоне и дала право ухаживания за собой. о, да. ты сделал первые шаги, это правильно, но.. заметил ли ты ее шагов? или ты решил, что их нет, и забил? Оо Но ведь они были настолько очевидны!!! только слепой мог ничего не увидеть! даже твои друзья все давно поняли, и сваливают от тебя по-тихому, когда я появляюсь на горизонте, дабы оставить нас одних..
не понимаю! абсолютно! почему ты настолько разный в этих двух мирах - реальном и виртуальном?
не бойся, попробуй, будь рядом - я в долгу не останусь. тебя никто не сможет одарить такой любовью и вниманием, как это сделаю я.. я.. умею.. любить...
.. к сожалению.. умею.. любить..

@темы: чувства, мысли, мальчики Оо, Yamashita Tomohisa

13:43 

и весь мир в его глазах...
не помню, было ли это чувство с Ильнуром =\ но тогда тоже было больно
все эти годы после него, я только обижалась на парней, которые мне нравились, это была обида.
а тут.. он не красавец.. да, характер классный, душа богатая. в принципе то,во что я влюбилась. по сути, вначале я даже влюбилась не в него, а в возможность быть счастливой. аж как-то странно, что меня так вчера раскорячило..
казалось, что в сердце забили огромный кол, который не то что вытащить, схватить нельзя было. потом было ощущение, что все внутри рвется на куски, очень больно рвется. слезы катились из-за этой боли. это было не "он меня не любит", или тупая девчачья истерика. это была настоящая боль, и самое удивительное - она была не только душевной, но я это ощущала и физически. это было невыносимо. жестко невыносимо. хотелось вытащить этот кол, но руки тщетно пытались его схватить, щипая кожу. потом казалось, что он слился с моим сердцем. засел навсегда.
потом пришло осознание, что я больше никому не смогу поверить и довериться. а значит, не смогу полюбить, а значит и быть счастливой тоже не смогу. тогда смысл жизни просто пропал. и тогда я пошла на балкон. хорошо, что суицидальный возраст у меня прошел, но я все стояла и стояла на морозе. благо у меня еще пижама теплая, а то бы совсем в лед превратилась. но эта тишина ночи напомнила мне тишину моей деревни, и вместе с этим пришло успокоение. меня всегда успокаивает тишина и одиночество.
очень хочется реветь. и вчера тоже хотелось, но я не могу допустить, чтоб эта дура, живущая со мной, увидела, что мне плохо. она будет злорадствовать, а вот этого я не допущу. она часто пытается заставить меня завидовать, что у нее есть парень, а у меня его нет. но я не могу завидовать уродине :) просто физически не могу))

спасибо моей гитаре, хоть как то успокаивающей меня) :hard:

сейчас я могу измениться. навсегда. стать намного жестче. но для этого мне нужно возненавидеть Андрюху. а я не хочу ни ненавидеть, ни становиться жестче.
я хочу быть доброй и доверчивой девочкой, как раньше, еще до Ильнура)
но боюсь, что когда начнется второй семестр, я могу его возненавидеть =\ и это очень плохо.. =(

@темы: мальчики Оо, мысли, чувства

17:34 

и весь мир в его глазах...
Каренина все-таки дура была.
Любовь любовью, конечно, но у тебя есть муж, ребенок. Кутенне кысып кына утыр урынында, юююююк ана любовь подавай.
Сердце не должно возобладать над разумом. Хотя.. мне кажется, ей было намного больнее, чем мне вчера. А если уж моя была нестерпимой, то что говорить про ее..
но истеричка она еще та, конечно..

@темы: мысли, рецензия, фильмы

23:53 

и весь мир в его глазах...
случайно забежала на страничку одной давней знакомой: пухленькая брюнеточка, веселая она всегда умудрялась находить себе парней, она меняет их как перчатки. я иногда даже завидовала, что на нее парни смотрят, а на меня - нет(во всяком случае, мне так кажется), хоть она такая полненькая.. и я б не назвала ее красавицей.. и вот вижу, похоже у нее новый парень..
мне бы так уметь - быстро находить парней.. погоди, кто? КТООООО? ЭТОТ?? ахах, Боже, если все ее парни были такие, хех х) и Слава Богу, что у меня таких не было х)
тот придурок, который бегал за мной в школе, та тряпка, то ничтожество.. я понимаю, что я из него сделала чудовище, презирающее противоположный пол и неверующее в "чистых" девушек.. я чувствую свою вину за это, но совсем немного. я бы могла его воспитать, будь я с ним.. НО ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТРАТИТЬ СВОИ СИЛЫ И ВРЕМЯ НА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО Я НЕ ЛЮБЛЮ? да притом притворяясь, что люблю? нет уж, лучше одиночество, чем ЭТО
да к тому же это ничтожество шантажировало меня Оо если я буду с ним и уеду учиться в город, то он всем расскажет какая я шлюха Оо я - шлюха? простите, чтоооо?? "погоди, погоди.. это что? ты влюблен в шлюху? хочешь, чтоб она была с тобой? и без разницы любит она тебя или нет? на что ты надеялся? может быть ты просто был пьян, когда писал все это?"
простите, но только в сказках умные девушки любят грамотеев, только там Василиса премудрая может влюбиться в Ивана-дурака.. может быть, я слишком высокого мнения о себе. да! а что такого? я в сто раз умнее этого неграмотного быдла, если я начну с ними водится, я же могу начать им уподобляться. "с кем поведешься, от того и наберешься," - гласит мудрая народная поговорка.
может быть он бы и возрос в культурном плане, но при этом у меня либо затормозился прогресс, либо вообще повернул вспять, и начался бы процесс деградации.. это меня больше всего и пугает, слишком уж я люблю себя, чтоб позволить "мусору" мешать мне развиваться.. именно поэтому я бросила в 9 классе свою лучшую подругу.. я чувствую ужасную вину.. =( но так было лучше для меня.. и мне было легче уехать учиться в лицей.
да, я думаю только про себя, ну и что?
мои родители думают только про меня: хотят как для меня лучше. то, что лучше для меня - лучше для них. ради них и ради своего будущего я готова пожертвовать другими. им было бы жутко обидно, начни я ставить интересы "друзей" выше их интересов. друзья приходят и уходят, как ни больно это осознавать, а родители и брат всегда будут со мной. это люди, которым я могу полностью доверять, и только они заслуживают моей искренней любви :(

@темы: мысли, чувства

23:14 

и весь мир в его глазах...
давно я что-то не писала

какая тут возникла тема то
не помню, когда это началось, вроде бы с переходом в лицей. я начала сомневаться в себе, в своих решениях, перед тем, чтобы что-то сделать, я очень долго думала, не решалась, тратила уйму времени на это.
ну и в итоге, мне это жутко осточертело.
серьезно, сомнение - такое ужасное чувство. оно разрывает тебя изнутри. и самое глупое - что я сомневалась абсолютно во всем, даже в том, сколько время, хотя только-только посмотрела на часы. мне казалось, что я могла неправильно увидеть цифры, и я по сто раз пересматривала, убеждая себя, что я все вижу правильно. и о чудо кошмар, я действительно начала ошибаться в мелочах, даже в том, положила ли соль. солонка в руках. "А действительно ли я положила, или это мое воображение прокрутило у меня в мозгу, дабы сэкономить время?" Вдобавок, мой организм начал обманывать. После отключения будильника, мне казалось, что я встаю, проделываю все обычные утренние процедуры, и только когда со мной начинают происходить вещи, абсолютно не вписывающиеся в реальность, я понимаю, что все это сон; просыпаюсь и с ужасом обнаруживаю, что я валяюсь в постели уже час.
ну и в итоге, мне это жутко осточертело [2]
я решила отбросить чувство сомнения в сторону и сразу делать то, что решила, и не важно, будет ли это правильным и какие это последствия вызовет.
...
прошло не больше месяца, пока не возникало случаев, когда бы я пожалела о том, что сделала ^_^
Быть уверенной в себе великолепно ^_^
ниче так паста получилась, да? х)

@темы: мысли

23:39 

и весь мир в его глазах...
писать-то, впрочем, не о чем.
да, случилось.
лагерь... что-то случилось, не пойму. где-то оступилась, не заметила. 4 по инфе - неслыханно! болезнь как следствие стресса - обычное явление.
все пошло просто наперекосяк. лагерь..лагерь..лагерь.. мне нужны деньги, что я с собой могу поделать, мне нужны деньги, больше денег. за заработанные я хотела купить себе новенький телефончик, почему нет?
поездка в Японию - так легка и так неосуществима одновременно. все упирается в эти бумажки. мне нужны эти бумажки. я хочу больше этих бумажек. они - то единственное средство достижения моих целей. я не хочу видеть нулевой счет и пустой кошелек. это именно то, что гонит меня в погоню за этими бездушными кусками бумаги. я не могу рассчитывать на родителей. конечно, если вдруг у меня не останется ни копейки, потуже затянув ремни, они достанут мне небольшую сумму. но это не то.
всю меня переполняет ярость, когда я подумаю, что эти недостойные купаются в роскоши в то время, как мои родные собирают копеечки. ну нет. я не могу этого терпеть. мне хочется задушить эти самодовольные обожравшиеся рожи!!!

@темы: мысли, чувства

23:15 

и весь мир в его глазах...
Тема сегодня довольно-таки интересная))
Сегодня я думала, почему же мне так хочется разговаривать с кем-либо на татарском. Привычка? Связь с прошлым, с родным, с привычным. Почему же я так держусь за прошлое.
Раньше у меня было уйму принципов, какой я не должна быть. Я не хотела быть такой, каких ненавидела. Имел место быть страх, что я могу такой стать. Я боялась измениться, поэтому заперлась в своих принципах и жила себе так неплохо. В полной гармонии с самой собой. (Или нет? Но сейчас не об этом.)
Но когда принципы стали рушиться один за другим: алкоголь, распутное поведение, жир на боках, в конце концов...я стала походить на них, на тех, кого ненавидела больше всего. Но я не ненавидела себя. я дала всему течь размеренно, своим ходом. Я думала, что порезвлюсь, порезвлюсь, и это отойдет. Но организму(читать: рассудок) это, видимо, не понравилось. Заметив, что что-то идёт не плану, Он стал отчаянно цеплятся за прошлое, Возвращаясь к первоначальному состоянию души. Это ведь неслыхано, чтоб Лейла не была в кого-то влюблена. Ах да, Лейла - имя, к которому я привыкла, никто, не имеющий связи с моим прошлым, не имеет права называть меня Ляйля! Меня так взбесило, когда совершенно незнакомый человек меня так назвал! Мукацку!!!
Так вот, Ляйля почти полностью трансформировалось в Лейлу. (Именно в среднем роде.) моя натура стала другой. Иногда хочется вернуться, но как бы я не старалась, не получается, я даже попыталась стать чуточку общительней... Не вышло.

@темы: чувства, мысли

Мир Одуванчика

главная