Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
00:17 

и весь мир в его глазах...
я заводила новый дневник
на тамблере
писала туда то, что не могла высказать своему парню
теперь уже бывшему
мы встречались 5 месяцев, я его бросила
он родной
я ничего не могу с собой поделать
я люблю его
прошло уже 4 месяца, но мне тяжело до сих пор
несмотря на то, что я даже спала с другим
сегодня, когда я увидела, как он шел под ручку с другой.....
меня так трясло
до жути
я отвратительна
я ужасна
я мерзка
я алкашка
я курю
я трахаюсь без чувств
я ненавижу себя
я хочу убить себя
я разочарована
но мои родители ни в чем не виноваты
я не могу поступить с ними так
когда я слышу, что девочки заканчивают суицидом после разрыва, мне смешно
а вот ночью мне не смешно
я не хочу вытаскивать себя
мне надоело


@темы: чувства, мысли

20:18 

и весь мир в его глазах...
тяжело грамотеям
мне
везде вижу непоставленные запятые и тире
неправильные обороты
пытаюсь не замечать
списываю все на человеческий фактор
но как же часто расстраивают посты людей, которых я считала грамотными, начитанными. в принципе, они такими и являются. но почему же, почему они пишут неграмотно?
может быть и я пишу неграмотно.. ?
мной овладевает страх...

п.с. сама же я не люблю в посте ставить точки в конце абзацев
это мой стиль

@темы: мысли

20:09 

и весь мир в его глазах...
некоторые воспоминания хочется стереть
спасибо, дайри, сегодня я избавилась от напоминаний о них
чистить дневник - это как начинать жить заново, ничего из того, что было, больше не напоминает о себе

@настроение: чувство освобождения

@темы: мысли, чувства

09:01 

и весь мир в его глазах...
Никогда не любила, когда мне указывают
Я люблю свободу
Мне не разрешали гулять со сверстниками вечерами, отпускали в гости к подружке на час-два, опоздаешь на минут 5 - выговор
Но то, кем мне быть, чем мне заниматься в свободное время, я всегда решала сама. Не представляю, что было бы, если бы за меня выбирали моё будущее
Есть у меня одногруппница, будущее которой предопределено. Ее отец - директор какого-то научного центра, сестра - аспирант на нашей специальности. Её ругают за четверки, заставляют пересдавать. она боится разочаровать отца, я думаю. Она не умная, нет, не умная
Я выбирают свой путь сама и учусь для себя, мне не указывали, кем мне быть и что любить
Я строю своё будущее сама таким, каким его вижу Я



@музыка: сплин - скажи, что я ее люблю

@настроение: бодрое

@темы: мысли

22:38 

и весь мир в его глазах...
может быть и глупо, но я нашла идеал
идеал девушки
правда, ее не существует в реальности
она персонаж
мне всегда нравилась Рей из Сейлор Мун, я всегда хотела быть похожей на нее
но
я нашла ту, с поступками и словами которой я полностью согласна
она Дивергент ^^
она больше, чем просто генетически чистая
возможно, она даже мутировавшая "чистая";)
она настолько лучшая, что стоит многих и многих
но почему.. почему.. она умерла...
я понимаю, это был правильный финал
но
как же я ненавижу анхеппи энды
я верю, что любовь побеждает
они прошли вместе через многое, всегда были готовы умереть друг за друга
ее просто застрелили.. человека, который может противостоять всему, даже сыворотке смерти
просто глупо застрелили
она "спасла мир"

она оставила друзей, которым обещала всегда быть рядом
она оставила брата, которому спасла жизнь
она оставила его...

@настроение: подавленное

@темы: чувства, мысли

20:13 

и весь мир в его глазах...
Хочу выпить

мда... каких-то полгода назад скажи мне, что я буду хотеть выпить в одиночестве, даже просто, что я хочу выпить...
куда я качусь
вниз вниз вниз..... и так срать
так срать

@музыка: сплин - скажи, что я ее люблю

@темы: мысли, чувства

08:17 

и весь мир в его глазах...
Вчерашняя запись в ежедневнике:

Уже и забыла, о чем хотела написать. Гребаный инет не работает. Хотела зайти на дайри и, наконец, написать все, что накопилось. Но гребаный инет не работает! Ебаный 4G! Нихуя это не 4G! 900 руб на ветер просто. Еще какой-то вирусняк на комп забрался, теперь все мурыжит меня. Бесит жуть! Идиотский Avast ваще не умеет ничего делать. Каспер бы установить, но не хоооочет он лицуху липовую на 8 принимать. Ему соединение с нетом подавай. Заебалась я совсем, короче.
Сегодня был выходной , а я ниииичего, ничегоооошеньки не сделала. А почему?Потому что я - тупая дууура. Подвожу людей. Да что тут говорить, я себя подвожу. Нихуя не делаю, хотя и понимаю, чем все это обернется. Ведь знаю, что стоит только начать, все само поплывет, всегда так. но нет! я намеренно качусь вниз. НАМЕРЕННО! И мой похуизм на этот счет меня убивает. Но похуй) Как-то так) Умом я понимаю, мой мозг "бесится". А я просто хочу закутаться в одеяло и сидеть целыми днями смотреть сериалы, как планктон. Никому ниче не должен, ниче делать не надо.
Хочу быть хикки. Меня бесят эти люди. Я хочу любить и не хочу одновременно. Мне нравится парень, но я совершенно не умею себя вести. И даже хочу, чтоб это поскорей прошло. по-быстрому. Все забылось. хочу и не хочу одновременно. Он хороший парень. Смешной и умный. но... я - планктон. я не могу жить. именно! я не могу жить! как будто что-то мешает мне. что-то из снов приходит на память. Как, когда в уши попадает вода, и ты пытаешься от нее избавиться. Вот сейчас у меня именно так. В уши забилась вода, и мне нужно от нее избавиться. И все никак. Не помогла даже смена обстановки. Адреналин тоже. Хотя это зарядило меня на 2 дня. всего 2 дня.
Я не люблю себя! В этом дело!!! Я просто перестала любить себя!!!!!!!! Черт возьми, мне нужна мама, которая всегда поднимала мою самооценку. Мне просто нужно, чтоб меня любили. чтоб кто-то был рядом. чтоб кто-нибудь говорил мне, какая я хорошая, и что у меня все получиться. мне просто не хватает человеческого тепла! и я ненавижу себя за это!!! О! как же я ненавижу себя за это! я всегда хотела быть независимой от других людей. Думала, что я сильная. что я - самая сильная. и меня невозможно побороть. А оказалось, что я завишу от этого. Мне нужна похвальба. Мне нужны ласка, тепло. и все-таки, я - не одиночка. Вот блин.
Мне нравится одиночество, потому что я могу мечтать. Мне никто не мешает мечтать. Получается, даже если я одна, я никогда не бываю одна. получается, что это не одиночество. получается, что мне, на самом деле, просто, всего-навсего, нравится заменять реальный мир на вымышленный. Тогда, наверное, я все-таки сойду с ума. Я этого жутко боюсь, о и хочу, потому что тогда не нужно будет напрягаться. Можно будет полностью отдаться своей фантазии. и я стану овощем. интересно, что будет ждать меня там? судя по привычке, там будет не очень весело. будет много боли и страха. к сожалению. несмотря на то, что я - неисправимый оптимист, чаще всего в мой мозг лезут именно жестокость, боль, страх, ненависть. я хочу крушить, ломать, уничтожать всех, кто меня хоть в чем-то обидел.
Из детства: я хочу чтоб меня любили. ненавижу этих тварей, которые так испортили мне психику. нужно показаться психиатру. а может записаться к психологу? но и к нему ходить мне будет лень))
спасибо за внимание
надеюсь: чтиво было не из скучных
не хочу, чтоб кто-нибудь читал мой дайри

@музыка: Akira Yamaoka

@темы: мысли

22:59 

и весь мир в его глазах...
Что есть сила?
Раньше я не сомневалась: смочь подавить другого и есть - сила. Но сегодня я я призадумалась, а что если смочь вытерпеть, понять и простить другого - это сила? Что если умение подавлять других - это проявление слабости? Тогда я слаба? Но ведь я могу спокойно манипулировать людьми! Как же это может быть слабостью?
Может быть я подсознательно пытаюсь скрыть свою слабость под жестокостью и властолюбием?
"Одна большая птица сидит и улыбается"...
МБ терпенье и любовь - это проявление силы?
Но тогда это противоречит всем представлениям человечества! Получается, что подавляющее большинство людей не осознают истинной силы, видя только грубую физическую силу, живут, не осознавая, что противоречит природе как таковой.
Хотя если подумать, у животных ведь именно так, кто физически сильнее, тот и вожак. Тут уж сама природа говорит, Что есть сила. Но ведь то животный мир, а мы - люди, более духовно осознанные существа, разве нет?
Так что же сила? Я не могу признать себя слабой. Тогда вся моя жизнь начинает терять смысл, но МБ именно когда Я смогу перешагнуть через себя, именно тогда начнется мой ПУТЬ. Но пока я боюсь перемен, боюсь, что все вг что я верила, окажется ненужным, боюсь стать другим человеком. Очень не хочу, мне страшно, ведь это уже буду не я! Или я?.....

@темы: мысли

23:15 

и весь мир в его глазах...
Тема сегодня довольно-таки интересная))
Сегодня я думала, почему же мне так хочется разговаривать с кем-либо на татарском. Привычка? Связь с прошлым, с родным, с привычным. Почему же я так держусь за прошлое.
Раньше у меня было уйму принципов, какой я не должна быть. Я не хотела быть такой, каких ненавидела. Имел место быть страх, что я могу такой стать. Я боялась измениться, поэтому заперлась в своих принципах и жила себе так неплохо. В полной гармонии с самой собой. (Или нет? Но сейчас не об этом.)
Но когда принципы стали рушиться один за другим: алкоголь, распутное поведение, жир на боках, в конце концов...я стала походить на них, на тех, кого ненавидела больше всего. Но я не ненавидела себя. я дала всему течь размеренно, своим ходом. Я думала, что порезвлюсь, порезвлюсь, и это отойдет. Но организму(читать: рассудок) это, видимо, не понравилось. Заметив, что что-то идёт не плану, Он стал отчаянно цеплятся за прошлое, Возвращаясь к первоначальному состоянию души. Это ведь неслыхано, чтоб Лейла не была в кого-то влюблена. Ах да, Лейла - имя, к которому я привыкла, никто, не имеющий связи с моим прошлым, не имеет права называть меня Ляйля! Меня так взбесило, когда совершенно незнакомый человек меня так назвал! Мукацку!!!
Так вот, Ляйля почти полностью трансформировалось в Лейлу. (Именно в среднем роде.) моя натура стала другой. Иногда хочется вернуться, но как бы я не старалась, не получается, я даже попыталась стать чуточку общительней... Не вышло.

@темы: чувства, мысли

23:39 

и весь мир в его глазах...
писать-то, впрочем, не о чем.
да, случилось.
лагерь... что-то случилось, не пойму. где-то оступилась, не заметила. 4 по инфе - неслыханно! болезнь как следствие стресса - обычное явление.
все пошло просто наперекосяк. лагерь..лагерь..лагерь.. мне нужны деньги, что я с собой могу поделать, мне нужны деньги, больше денег. за заработанные я хотела купить себе новенький телефончик, почему нет?
поездка в Японию - так легка и так неосуществима одновременно. все упирается в эти бумажки. мне нужны эти бумажки. я хочу больше этих бумажек. они - то единственное средство достижения моих целей. я не хочу видеть нулевой счет и пустой кошелек. это именно то, что гонит меня в погоню за этими бездушными кусками бумаги. я не могу рассчитывать на родителей. конечно, если вдруг у меня не останется ни копейки, потуже затянув ремни, они достанут мне небольшую сумму. но это не то.
всю меня переполняет ярость, когда я подумаю, что эти недостойные купаются в роскоши в то время, как мои родные собирают копеечки. ну нет. я не могу этого терпеть. мне хочется задушить эти самодовольные обожравшиеся рожи!!!

@темы: мысли, чувства

23:14 

и весь мир в его глазах...
давно я что-то не писала

какая тут возникла тема то
не помню, когда это началось, вроде бы с переходом в лицей. я начала сомневаться в себе, в своих решениях, перед тем, чтобы что-то сделать, я очень долго думала, не решалась, тратила уйму времени на это.
ну и в итоге, мне это жутко осточертело.
серьезно, сомнение - такое ужасное чувство. оно разрывает тебя изнутри. и самое глупое - что я сомневалась абсолютно во всем, даже в том, сколько время, хотя только-только посмотрела на часы. мне казалось, что я могла неправильно увидеть цифры, и я по сто раз пересматривала, убеждая себя, что я все вижу правильно. и о чудо кошмар, я действительно начала ошибаться в мелочах, даже в том, положила ли соль. солонка в руках. "А действительно ли я положила, или это мое воображение прокрутило у меня в мозгу, дабы сэкономить время?" Вдобавок, мой организм начал обманывать. После отключения будильника, мне казалось, что я встаю, проделываю все обычные утренние процедуры, и только когда со мной начинают происходить вещи, абсолютно не вписывающиеся в реальность, я понимаю, что все это сон; просыпаюсь и с ужасом обнаруживаю, что я валяюсь в постели уже час.
ну и в итоге, мне это жутко осточертело [2]
я решила отбросить чувство сомнения в сторону и сразу делать то, что решила, и не важно, будет ли это правильным и какие это последствия вызовет.
...
прошло не больше месяца, пока не возникало случаев, когда бы я пожалела о том, что сделала ^_^
Быть уверенной в себе великолепно ^_^
ниче так паста получилась, да? х)

@темы: мысли

23:53 

и весь мир в его глазах...
случайно забежала на страничку одной давней знакомой: пухленькая брюнеточка, веселая она всегда умудрялась находить себе парней, она меняет их как перчатки. я иногда даже завидовала, что на нее парни смотрят, а на меня - нет(во всяком случае, мне так кажется), хоть она такая полненькая.. и я б не назвала ее красавицей.. и вот вижу, похоже у нее новый парень..
мне бы так уметь - быстро находить парней.. погоди, кто? КТООООО? ЭТОТ?? ахах, Боже, если все ее парни были такие, хех х) и Слава Богу, что у меня таких не было х)
тот придурок, который бегал за мной в школе, та тряпка, то ничтожество.. я понимаю, что я из него сделала чудовище, презирающее противоположный пол и неверующее в "чистых" девушек.. я чувствую свою вину за это, но совсем немного. я бы могла его воспитать, будь я с ним.. НО ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТРАТИТЬ СВОИ СИЛЫ И ВРЕМЯ НА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО Я НЕ ЛЮБЛЮ? да притом притворяясь, что люблю? нет уж, лучше одиночество, чем ЭТО
да к тому же это ничтожество шантажировало меня Оо если я буду с ним и уеду учиться в город, то он всем расскажет какая я шлюха Оо я - шлюха? простите, чтоооо?? "погоди, погоди.. это что? ты влюблен в шлюху? хочешь, чтоб она была с тобой? и без разницы любит она тебя или нет? на что ты надеялся? может быть ты просто был пьян, когда писал все это?"
простите, но только в сказках умные девушки любят грамотеев, только там Василиса премудрая может влюбиться в Ивана-дурака.. может быть, я слишком высокого мнения о себе. да! а что такого? я в сто раз умнее этого неграмотного быдла, если я начну с ними водится, я же могу начать им уподобляться. "с кем поведешься, от того и наберешься," - гласит мудрая народная поговорка.
может быть он бы и возрос в культурном плане, но при этом у меня либо затормозился прогресс, либо вообще повернул вспять, и начался бы процесс деградации.. это меня больше всего и пугает, слишком уж я люблю себя, чтоб позволить "мусору" мешать мне развиваться.. именно поэтому я бросила в 9 классе свою лучшую подругу.. я чувствую ужасную вину.. =( но так было лучше для меня.. и мне было легче уехать учиться в лицей.
да, я думаю только про себя, ну и что?
мои родители думают только про меня: хотят как для меня лучше. то, что лучше для меня - лучше для них. ради них и ради своего будущего я готова пожертвовать другими. им было бы жутко обидно, начни я ставить интересы "друзей" выше их интересов. друзья приходят и уходят, как ни больно это осознавать, а родители и брат всегда будут со мной. это люди, которым я могу полностью доверять, и только они заслуживают моей искренней любви :(

@темы: мысли, чувства

17:34 

и весь мир в его глазах...
Каренина все-таки дура была.
Любовь любовью, конечно, но у тебя есть муж, ребенок. Кутенне кысып кына утыр урынында, юююююк ана любовь подавай.
Сердце не должно возобладать над разумом. Хотя.. мне кажется, ей было намного больнее, чем мне вчера. А если уж моя была нестерпимой, то что говорить про ее..
но истеричка она еще та, конечно..

@темы: мысли, рецензия, фильмы

13:43 

и весь мир в его глазах...
не помню, было ли это чувство с Ильнуром =\ но тогда тоже было больно
все эти годы после него, я только обижалась на парней, которые мне нравились, это была обида.
а тут.. он не красавец.. да, характер классный, душа богатая. в принципе то,во что я влюбилась. по сути, вначале я даже влюбилась не в него, а в возможность быть счастливой. аж как-то странно, что меня так вчера раскорячило..
казалось, что в сердце забили огромный кол, который не то что вытащить, схватить нельзя было. потом было ощущение, что все внутри рвется на куски, очень больно рвется. слезы катились из-за этой боли. это было не "он меня не любит", или тупая девчачья истерика. это была настоящая боль, и самое удивительное - она была не только душевной, но я это ощущала и физически. это было невыносимо. жестко невыносимо. хотелось вытащить этот кол, но руки тщетно пытались его схватить, щипая кожу. потом казалось, что он слился с моим сердцем. засел навсегда.
потом пришло осознание, что я больше никому не смогу поверить и довериться. а значит, не смогу полюбить, а значит и быть счастливой тоже не смогу. тогда смысл жизни просто пропал. и тогда я пошла на балкон. хорошо, что суицидальный возраст у меня прошел, но я все стояла и стояла на морозе. благо у меня еще пижама теплая, а то бы совсем в лед превратилась. но эта тишина ночи напомнила мне тишину моей деревни, и вместе с этим пришло успокоение. меня всегда успокаивает тишина и одиночество.
очень хочется реветь. и вчера тоже хотелось, но я не могу допустить, чтоб эта дура, живущая со мной, увидела, что мне плохо. она будет злорадствовать, а вот этого я не допущу. она часто пытается заставить меня завидовать, что у нее есть парень, а у меня его нет. но я не могу завидовать уродине :) просто физически не могу))

спасибо моей гитаре, хоть как то успокаивающей меня) :hard:

сейчас я могу измениться. навсегда. стать намного жестче. но для этого мне нужно возненавидеть Андрюху. а я не хочу ни ненавидеть, ни становиться жестче.
я хочу быть доброй и доверчивой девочкой, как раньше, еще до Ильнура)
но боюсь, что когда начнется второй семестр, я могу его возненавидеть =\ и это очень плохо.. =(

@темы: мальчики Оо, мысли, чувства

22:11 

и весь мир в его глазах...
нужно идти спать, иначе снова буду на парах носом клевать =(
однако.. хочется реветь.. вроде с ХХХ все начало налаживаться.. но.. вот опять.. да что за характер у него такой? >_< я ему даже подарочек на нг вручила, и никакой реакции =_=.. нет, реакция на месте то была, он был очень растроган ^^ а вот потом.. опять ноль. без палочки =( прям не знаю, что делать.. он грусти сердце опять потянулось к Томо..
мне даже немного стыдно перед Пишником, что я о нем вспоминаю только тогда, когда меня "динамят". нет, я каждый день слежу за новостями и так далее.. но .. смотря на него, я ничего не испытываю, не испытывала, точнее. сегодня меня прям расперло от любви =D оторваться от экрана было просто невозможно, его голос проникал в самые глубины моего сердца, казалось: в этом мире есть только я и он.. аж зажмурилась от удовольствия.. забыла, что есть на свете Андрюха, Ильнурик и все, кто когда-то хоть немного сделал мне больно. только звук пришедшего сообщения ВК вырвал меня из грез =\

я убегаю от проблем, да, знаю.. но мне так легче жить.. зачем грустить, когда можно веселиться. зачем мне убиваться по кому-то, когда я могу любить ЯмаПи. хм.. наверное, для этого мне и нужен кумир.. потому что мне нужно: любить кого-то всем сердцем, отдавать всю себя.. но никто не хочет этого принимать. вот вроде бы Андрюха хотел, но что за характер то??? >_< понимаешь ли: тут красивая, умная девушка уделяет тебе внимание, очень таки много внимания (я себе не льщу, ибо так оно и есть х) а ты - далеко не красавец ни лицом, ни телом, да простит меня Андрюха - выпендриваешься, и не уделяешь ей должного внимания, которое она, между прочим, заслуживает, ибо в твоих глазах она уже давно прочла интерес к своей персоне и дала право ухаживания за собой. о, да. ты сделал первые шаги, это правильно, но.. заметил ли ты ее шагов? или ты решил, что их нет, и забил? Оо Но ведь они были настолько очевидны!!! только слепой мог ничего не увидеть! даже твои друзья все давно поняли, и сваливают от тебя по-тихому, когда я появляюсь на горизонте, дабы оставить нас одних..
не понимаю! абсолютно! почему ты настолько разный в этих двух мирах - реальном и виртуальном?
не бойся, попробуй, будь рядом - я в долгу не останусь. тебя никто не сможет одарить такой любовью и вниманием, как это сделаю я.. я.. умею.. любить...
.. к сожалению.. умею.. любить..

@темы: чувства, мысли, мальчики Оо, Yamashita Tomohisa

23:07 

и весь мир в его глазах...
когда люди навязчивы и находятся не на своем месте, это напрягает. очень. особенно когда родители соседки по общаге постоянно находятся в твоей комнате. в комнате, предназначенной для двоих, где и трем развернуться негде. и когда они вот вот должны уехать, не навсегда, но хоть какое-то облегчение, и все торчат и торчат.. боже.. как же все это напрягает..
они не думают, что настроив свою дочь против ее соседки, они только хуже делают для своего дитя. да, сейчас она с ними, и ей не нужна чья либо поддержка, но стоит им уехать, возвращаться домой для нее будет мучением. кому же захочется идти туда, где тебя не любят и не ждут, а даже наоборот, хотят, чтоб ты не приходила вообще

@темы: мысли, чувства

17:40 

и весь мир в его глазах...
на самом деле, за все это время произошло много изменений в моей жизни и в отношениях.
я нравлюсь одному мальчику. заметила я это как только мы познакомились. присмотревшись к нему, я подумала, а почему бы мне не дать ему шанс. хоть он и не красавчик, но он классный ^^ вот это слово как раз описывает его. не няшный, не прикольный, а именно КЛАССНЫЙ.
мне нравится, как он на меня смотрел. эти глаза были полны нежности и восхищения.. но что-то вдруг случилось.. мы сходили на концерт, все было норм, Андрюха проводил меня до общаги.. и на следующий день я уже не видела в его глазах того огонька... что могло произойти.. я просто не понимаю.
не то, чтобы он мне нравится или в него влюбилась, но я успела привязаться к нему. очень. мне нравится быть рядом с ним, держаться за него, чтобы не упасть на льду, спать на его плече, пока идет скучная, банальная часть концерта, чувствовать это тепло, к которому никогда не притрагивалась, но неожиданно оказавшееся настолько родным. а еще мне нравится смотреть в эти влюбленные глаза.. быть может, мне нравится не сам он, а возможность быть любимой.. мне не хватает именно этого чувства - знать, что тебя кто-то любит.. видеть эти глаза, полные восхищения..
не знаю, нужно ли мне стараться развивать эти отношения или все-таки дать этому огоньку потухнуть... ведь если я не влюблена, то привыкнув к чувству надобности, мне могут надоесть эти отношения.. или может быть, я бы просто в конце концов влюбилась в него.. кто знает.. я не могу точно сказать, как бы я себя повела, ведь такого еще не было. я не могу предсказать свое поведение.. но наверняка это будет второй вариант.. поэтому я все же хочу сделать его счастливым.. :heart:

@темы: мальчики Оо, мысли, чувства

23:25 

и весь мир в его глазах...
Стипендия хорошая..
что делать, так много чему открылась дорога.. все больше и больше в голове мыслей, как можно было бы с умом потратить денюжку..
но.. как только я придумаю, вспоминаю, на что я откладываю.. поездка в Японию, в Узбекистан, машина (хотя бы старенькая, чтоб в универ ездить), новые шмотки (наконец смогу не в одной толстовке всю жизнь ходить), планшетик, новый телефон и тд.. то, как я хотела бы жить.. хотя бы сейчас.. все это такое ничтожное по сравнению с операцией для отца.. мне больно смотреть, как он мучается.. я очень хочу ему помочь, он все делает для меня.. у мамы зарплата в этом году совсем маленькая =( недавно лежали с ней и думали, как и откуда бы найти дополнительную денюжку, решили конкретно экономить, может хоть чуть-чуть наскребем.. мама хочет залесть в финансовую пирамиду .. боже.. ну почему с нами все так? за что? почему одним даются такие деньги, но они этого не ценят. у меня сердце кровью и злостью обливается, когда я слышу, как легко люди говорят о деньгах..
я постараюсь экономить.. сидеть на воде и хлебе Оо ну нет х) не получится =\ но экономить. если хотя бы каждый месяц по 6 тыс со стипухи откладывать, летом подработать, а там может и наскребем хотяб на одну операцию.
раньше я думала, что она еще года три не потребуется.. но болезнь прогрессирует :depress2:

@темы: мысли, чувства

23:10 

и весь мир в его глазах...
раздражает.. жутко раздражает.. люди относятся ко мне так, будто я им что-то должна, я чувствую как раздражаю их. но, извините, принимайте меня такой какая есть, иначе идите-ка вы все в жопу. не хочу подстраиваться под них. но когда они в плохом настроении, я пытаюсь не нарываться, чтобы не испортить отношения, а вот они так не делают, когда у меня настроение паршивое. они как будто специально этого не замечают, типо, нам похуй что там у тебя, если не будешь со мной разговаривать как следует и понимать мои до крайности тупые шутки, то это ты сама испортила наши отношения. и я остаюсь виноватой! великолепно! охуеть! я шоке, друзья мои...
что за хрень? я не хочу ни с кем ругаться, и это норм я думаю. меня БЕСИТ ЖУТКО БЕСИТ то что соседка с таким пренебрежением относится ко мне иногда, а сама жалуется, что у нее никогда не было друзей настоящих, а просто дело в ней самой, она просто банально не умеет дружить. Когда ты дружишь, ты закрываешь глаза на недостатки, ты просто их не замечаешь, не бесишься из-за них. Например, моя лучшая подруга - ну не сахар, совсем. Но я ведь не замечаю различные ее выкидоны. И я иногда замечаю, что некоторые моменты во мне ее начинают подбешивать, но она в основном справляется с этим и говорит прямо, что ей не нравится в данной ситуации. К сожалению, ее теперь нет рядом, и здесь мне не на кого опереться.. нет человека, которому важно, что твориться у меня на душе. мне не с кем поговорить. всем похуй. у соседки есть парень, она опирается на него, а на остальных ей просто наплевать, ну нет, так у нее друзей никогда не будет.. да и поделом ей. когда я рассказала тете о ней, она сказала, что у соседки типичный башкирский характер, причем один из самых противных разновидностей башкирского характера, и вот что я сейчас надумала: хватит мне стелиться, насрать, пусть че хочет то и делает, не хочет дружить ну и не надо. Разбужу свой настоящий гордый татарский характер на нее. а то уж больно оборзела, я посмотрю. сорвать всю злость на этой дуре не получиться, конечно.
сегодня была немного строже со всеми на репетиции к квну, так всееее, меня уже начала недолюбливать одногруппница, которая ко мне "очеень хорошо относилась" по ее словам. нуну.
бесит, насрать на них. хотя ЛП сказала, что так возненавидеть всех и вся тоже нельзя.. уф.. да они большего и не достойны!! пристрелить их всех!! закопать заживо!!!
кстаааати, по этому поводу я сегодня написала отличную песню.прям ваще поперло жее. порепала немного, сняла на видюху и брату отправила. это мой главный слушатель. ЛП не захотела слушать, ну и пох.... а брату очень понравилось, а если он одобрил, то слова других людей посчет песенки-то для меня не имеют никакого веса. я всего лишь разочаруюсь в их музыкальном вкусе
да и моя соседка ну совсем нетолерантна к моей музыке, помню, жила в девками, любящими попсу, они никогда не говорили ничего насчет моего включенного рока, жила с девчонками, которые любили рок, и слушала песенки ЯмаПи да хоть одна мне что-нибудь сказала? да вообще ниче не говорили!! а тут объявилась эта тупая дура, всю жизнь жила под маминым крылышком. хе..
на днях гуляла со второй ЛП, так когда соседка узнала, что я угощала ЛП в Маке, так удивилась, для нее было ненормальным то, что можно угощать Оо она считает, раз я такая скупая (на самом деле, я просто экономичная, а она транжира, вот и все), то я не могу накормить свою подругу, тем более что та была голодная и имела при себе небольшой запас денюжек.. хе.. для нее это ненормально!!! "у меня никогда не было настоящих друзей" поэтому ты не знаешь, что такое - отдавать всего себя другому человеку, не требуя что-то взамен. Она даже к парню своему так относится, будто она ему одолжение делает, что с ним встречается, а он между прочим симпатичный, а она, уж извините, - уродина. это просто констатация фактов. вот из-за таких тупых дур парни у думают о нас черт знает что............
БЕСИИИИИИИИИИИТ!!!:chainsaw::apstenu:

@темы: мысли, чувства

23:57 

и весь мир в его глазах...
Все мое нутро тянется к этому человеку. Непроизвольно ищу его в толпе. А вдруг...
Спасибо, что в основном носишь яркую одежду =D среди черного и серого, я всегда легко замечаю синее или красное. Мне важно знать, где ты сидишь.. зачем? ... не знаю, просто для меня это важно. Я хочу видеть тебя каждую миллисекунду своего существования.. Когда я смотрю на тебя, я не любуюсь - не получаю от этого эстетического удовольствия.. Просто моя душа хочет быть убеждена в твоем присутствии каждый момент. Я хочу наблюдать .. Иногда ты чувствуешь мой взгляд и непроизвольно поднимаешь взор на аудиторию, ищешь виновника, сам того не понимая..
Еще только вчера я хотела быть только наблюдающим, но после разговора с лучшей подругой, с которой мы обсуждали в общем-то ее проблему, я вдруг начала чувствовать в себе немного иное желание.. Мне хочется общения, я хочу глубже понять этого человека.. И вообще, просто хочу быть рядом.. всегда.. мне жутко не хватает тебя...
Когда на информатике ты сидел сзади меня, я не имела возможности видеть тебя, но я ощущала тебя каждой частичкой своего тела и сознания.. Это были лучшие полчаса за все мое присутствие в универе..
не хочу говорить "Будь со мной". Просто обращай на меня больше внимания, пожалуйста. Когда внимание всей аудитории было приковано ко мне, среди всех этих мнений я заметила и ощутила твой взгляд. Ты смеялся надо мной =) Но эмоции твои были добрыми, я это видела, и я так чувствую. Ты просто не можешь думать о людях с плохой стороны. Теперь я понимаю, почему ты мне вдруг начал нравится. Ты - отражение меня, настоящей меня, сущность которой была утеряна.. Зарыта под многими слоями масок, дабы не поранить глубину души, ведь тогда бы последовала неминуемая смерть рассудка.. Ты смог сохранить свою чистоту, я же оказалась неспособной к этому и выбрала путь эволюционирования в дрянь. Регресс с большой буквы.. и задумываюсь я теперь, достойна ли я быть рядом с таким человеком как ты..

@темы: мысли, мальчики Оо, чувства

Мир Одуванчика

главная