• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
00:17 

и весь мир в его глазах...
я заводила новый дневник
на тамблере
писала туда то, что не могла высказать своему парню
теперь уже бывшему
мы встречались 5 месяцев, я его бросила
он родной
я ничего не могу с собой поделать
я люблю его
прошло уже 4 месяца, но мне тяжело до сих пор
несмотря на то, что я даже спала с другим
сегодня, когда я увидела, как он шел под ручку с другой.....
меня так трясло
до жути
я отвратительна
я ужасна
я мерзка
я алкашка
я курю
я трахаюсь без чувств
я ненавижу себя
я хочу убить себя
я разочарована
но мои родители ни в чем не виноваты
я не могу поступить с ними так
когда я слышу, что девочки заканчивают суицидом после разрыва, мне смешно
а вот ночью мне не смешно
я не хочу вытаскивать себя
мне надоело


@темы: чувства, мысли

16:34 

и весь мир в его глазах...
Хочу чулки
Чулочки
Черненькие
Можно колготки типо чулков с рисунками
Чтобы с платьишком носить ^__^ каким-нибудь ...
Или юбкой
А ещё хочу похудеть
Похудеть хочу
Но чет никак

Плохо дело

@темы: чувства

20:09 

и весь мир в его глазах...
некоторые воспоминания хочется стереть
спасибо, дайри, сегодня я избавилась от напоминаний о них
чистить дневник - это как начинать жить заново, ничего из того, что было, больше не напоминает о себе

@настроение: чувство освобождения

@темы: мысли, чувства

22:38 

и весь мир в его глазах...
может быть и глупо, но я нашла идеал
идеал девушки
правда, ее не существует в реальности
она персонаж
мне всегда нравилась Рей из Сейлор Мун, я всегда хотела быть похожей на нее
но
я нашла ту, с поступками и словами которой я полностью согласна
она Дивергент ^^
она больше, чем просто генетически чистая
возможно, она даже мутировавшая "чистая";)
она настолько лучшая, что стоит многих и многих
но почему.. почему.. она умерла...
я понимаю, это был правильный финал
но
как же я ненавижу анхеппи энды
я верю, что любовь побеждает
они прошли вместе через многое, всегда были готовы умереть друг за друга
ее просто застрелили.. человека, который может противостоять всему, даже сыворотке смерти
просто глупо застрелили
она "спасла мир"

она оставила друзей, которым обещала всегда быть рядом
она оставила брата, которому спасла жизнь
она оставила его...

@настроение: подавленное

@темы: чувства, мысли

20:13 

и весь мир в его глазах...
Хочу выпить

мда... каких-то полгода назад скажи мне, что я буду хотеть выпить в одиночестве, даже просто, что я хочу выпить...
куда я качусь
вниз вниз вниз..... и так срать
так срать

@музыка: сплин - скажи, что я ее люблю

@темы: мысли, чувства

23:15 

и весь мир в его глазах...
Тема сегодня довольно-таки интересная))
Сегодня я думала, почему же мне так хочется разговаривать с кем-либо на татарском. Привычка? Связь с прошлым, с родным, с привычным. Почему же я так держусь за прошлое.
Раньше у меня было уйму принципов, какой я не должна быть. Я не хотела быть такой, каких ненавидела. Имел место быть страх, что я могу такой стать. Я боялась измениться, поэтому заперлась в своих принципах и жила себе так неплохо. В полной гармонии с самой собой. (Или нет? Но сейчас не об этом.)
Но когда принципы стали рушиться один за другим: алкоголь, распутное поведение, жир на боках, в конце концов...я стала походить на них, на тех, кого ненавидела больше всего. Но я не ненавидела себя. я дала всему течь размеренно, своим ходом. Я думала, что порезвлюсь, порезвлюсь, и это отойдет. Но организму(читать: рассудок) это, видимо, не понравилось. Заметив, что что-то идёт не плану, Он стал отчаянно цеплятся за прошлое, Возвращаясь к первоначальному состоянию души. Это ведь неслыхано, чтоб Лейла не была в кого-то влюблена. Ах да, Лейла - имя, к которому я привыкла, никто, не имеющий связи с моим прошлым, не имеет права называть меня Ляйля! Меня так взбесило, когда совершенно незнакомый человек меня так назвал! Мукацку!!!
Так вот, Ляйля почти полностью трансформировалось в Лейлу. (Именно в среднем роде.) моя натура стала другой. Иногда хочется вернуться, но как бы я не старалась, не получается, я даже попыталась стать чуточку общительней... Не вышло.

@темы: чувства, мысли

22:09 

и весь мир в его глазах...
Я почувствовала это тепло, то тепло, которое давно искала! НАШЛА! ага.. у МЕГАнедостойного человека =(
давно не писала, даааа...
в общих словах, поехала на днюху к Рамилю (из параллельного класса) с Алмазом и остальными. все по страшному набухались. один парень ходил приставал ко всем девчонкам, и нужно было мне поддаться. не знаю, просто хотелось внимания. Внимания только ко мне, а то все остальные либо с другими девчонками заигрывали, либо штаны просиживали.
ну как бы сказать.. этооо.. короче мы спали вместе, точнее не спали вместе.. нет, я ему не дала, но.. целовашки и обнимашки, очень страстные, скажем так. и я почувствовала то, что так давно искала =( но почему именно у него? уффф..
он не отвечает на мои сообщения, вот) красава, дааа) казанова =\
мне сегодня так не хотелось мыться, так не хотелось смывать его прикосновения =( капеееец.. не хочется, чтоб проходили синячки, результаты его страсти =(
мне было оооочень приятно.
я посудить с другой стороны, кому хочется встречаться с легкодоступной девушкой. обидно, я действительно ведь хотела серьезных отношений, а тут так вышло.
такие дела, а ведь он обещал, что не забудет меня. видимо, у людей разные понятия об этом. да, он нашел меня вк, обещал - сделал. совесть заткнулась, не забыл, да, помнит. все. норм че. парень ж.
а я повела себя как распутная девка. вот и поплатилась.
ну и дура
так мне и надо

@темы: мальчики Оо, чувства

23:39 

и весь мир в его глазах...
писать-то, впрочем, не о чем.
да, случилось.
лагерь... что-то случилось, не пойму. где-то оступилась, не заметила. 4 по инфе - неслыханно! болезнь как следствие стресса - обычное явление.
все пошло просто наперекосяк. лагерь..лагерь..лагерь.. мне нужны деньги, что я с собой могу поделать, мне нужны деньги, больше денег. за заработанные я хотела купить себе новенький телефончик, почему нет?
поездка в Японию - так легка и так неосуществима одновременно. все упирается в эти бумажки. мне нужны эти бумажки. я хочу больше этих бумажек. они - то единственное средство достижения моих целей. я не хочу видеть нулевой счет и пустой кошелек. это именно то, что гонит меня в погоню за этими бездушными кусками бумаги. я не могу рассчитывать на родителей. конечно, если вдруг у меня не останется ни копейки, потуже затянув ремни, они достанут мне небольшую сумму. но это не то.
всю меня переполняет ярость, когда я подумаю, что эти недостойные купаются в роскоши в то время, как мои родные собирают копеечки. ну нет. я не могу этого терпеть. мне хочется задушить эти самодовольные обожравшиеся рожи!!!

@темы: мысли, чувства

19:01 

и весь мир в его глазах...
не понимаю.. что?? что случилось?
ненавижу себя за то, что так привязалась к этому человеку, за то, что разочаровала его, за то, что не могу ничего сделать, чтоб переубедить его..
ну за что мне все это? так хочется реветь.. ну что это такое... почему так происходит.. а еси подумать, ведь с Ильнуром была почти та же проблема, он не верил в мои чувства...

@темы: мальчики Оо, чувства

23:53 

и весь мир в его глазах...
случайно забежала на страничку одной давней знакомой: пухленькая брюнеточка, веселая она всегда умудрялась находить себе парней, она меняет их как перчатки. я иногда даже завидовала, что на нее парни смотрят, а на меня - нет(во всяком случае, мне так кажется), хоть она такая полненькая.. и я б не назвала ее красавицей.. и вот вижу, похоже у нее новый парень..
мне бы так уметь - быстро находить парней.. погоди, кто? КТООООО? ЭТОТ?? ахах, Боже, если все ее парни были такие, хех х) и Слава Богу, что у меня таких не было х)
тот придурок, который бегал за мной в школе, та тряпка, то ничтожество.. я понимаю, что я из него сделала чудовище, презирающее противоположный пол и неверующее в "чистых" девушек.. я чувствую свою вину за это, но совсем немного. я бы могла его воспитать, будь я с ним.. НО ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТРАТИТЬ СВОИ СИЛЫ И ВРЕМЯ НА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО Я НЕ ЛЮБЛЮ? да притом притворяясь, что люблю? нет уж, лучше одиночество, чем ЭТО
да к тому же это ничтожество шантажировало меня Оо если я буду с ним и уеду учиться в город, то он всем расскажет какая я шлюха Оо я - шлюха? простите, чтоооо?? "погоди, погоди.. это что? ты влюблен в шлюху? хочешь, чтоб она была с тобой? и без разницы любит она тебя или нет? на что ты надеялся? может быть ты просто был пьян, когда писал все это?"
простите, но только в сказках умные девушки любят грамотеев, только там Василиса премудрая может влюбиться в Ивана-дурака.. может быть, я слишком высокого мнения о себе. да! а что такого? я в сто раз умнее этого неграмотного быдла, если я начну с ними водится, я же могу начать им уподобляться. "с кем поведешься, от того и наберешься," - гласит мудрая народная поговорка.
может быть он бы и возрос в культурном плане, но при этом у меня либо затормозился прогресс, либо вообще повернул вспять, и начался бы процесс деградации.. это меня больше всего и пугает, слишком уж я люблю себя, чтоб позволить "мусору" мешать мне развиваться.. именно поэтому я бросила в 9 классе свою лучшую подругу.. я чувствую ужасную вину.. =( но так было лучше для меня.. и мне было легче уехать учиться в лицей.
да, я думаю только про себя, ну и что?
мои родители думают только про меня: хотят как для меня лучше. то, что лучше для меня - лучше для них. ради них и ради своего будущего я готова пожертвовать другими. им было бы жутко обидно, начни я ставить интересы "друзей" выше их интересов. друзья приходят и уходят, как ни больно это осознавать, а родители и брат всегда будут со мной. это люди, которым я могу полностью доверять, и только они заслуживают моей искренней любви :(

@темы: мысли, чувства

20:54 

и весь мир в его глазах...
Сегодня так удачно вышла из общаги Оо
у выхода стояли парни с параллельного класса. один учится в моем универе и живет в одной общаге со мной, прямо надо мной, надо отметить) общаемся хорошо)
второй, по-видимому, пришел проведать одноклассника)
все бы ничего... но.. он - мой "бывший", если, конечно, это можно так назвать. мы не встречались, но по сути, было примерно как с Андрюхой Оо. только общались мы на философские темы, в основном) мне нравилось в нем то, что он любил спорить (так же как и я) и не любил проигрывать, убедить его в чем-то было крайне сложно, даже практически невозможно!
Был такой момент, что "У меня от тебя нервный тик начинается" - он любил так оправдывать свою неловкость. у него слегка дрожит челюсть, меня это всегда вызывало крайнее умиление ^__^
потом.. когда все свелось к нулю, он больше себя со мной так не вел..
но.. что я вижу сегодня? ^__^ знакомую реакцию))
хе, он даже сигарету от меня спрятал))
увидев его, я была растеряна и только смогла сказать: "Привет." первый меня обнял, ну мы всегда обнимашки)) Второй такой: "А со мной?" - я распростерла объятия, потянув к нему руки: "Ну иди х)" обнимашки)))
хех) а здорово время от времени встречать старых знакомых)

теперь для меня он просто старый знакомый? эх.. скажи мне это в 10 классе) ну да щас)

@темы: мальчики Оо, чувства

23:57 

и весь мир в его глазах...
я просто не могу об этом не написать.. пройдет время, я могу забыть.. но я хочу, чтобы такие сны всегда были в моей памяти, а поэтому они будут записаны в мой дайри)

хм.. я была актрисой. никогда об этом не мечтала и не собиралась посвятить этому свою жизнь, но.. это того бы стоило, сложись оно все так, как во сне.. Мы играли влюбленную пару.. с Ямашитой.. похожий на "Sore wa totsuzen" сюжет, только моя героиня в отличии от той старой дуры не отказывалась учиться танцам) более похоже на продолжение "шторма" ^__^

ты танцевали, кружили вальс... это было так нежно, так воздушно. по сценарию мы должны были танцевать абсолютно голыми.. чтож..
от прикосновений к его нежной коже, ощущения его горячего тела глаза закатывались сами по себе. и вот я уже не играла любовницу, я была ей. Казалось, операторы, режиссер и вся съемочная группа исчезли, были только мы.. в этом танце неискушенных Адама и Евы.. и вот его пальцы вновь скользят по моему обнаженному телу, чуть заметно дотрагиваясь до предплечья, а потом запястья, он вновь нежно овладевает моей ладонью.. и танец вновь кружит-кружит-кружит.. в последний момент позволяя ему обнять меня, я сама крепко прижимаюсь к его телу..
и я понимаю, что он чувствует сейчас то же, что и я.. и слова ни к чему..
"Снято!" вырывает меня из его объятий, стаффы укрывают нас плащами, режиссер хвалит за натуральную сцену, и вот мы снова только коллеги.. Но в его взгляде, в моем беззаботном "Оцкарэ" заметно то, что теперь в этом фильме мы всегда будем играть только натуральные сцены.. и только мы вдвоем знаем об этом, и доверяем как себе..


ох.. побольше бы таких снов)

@настроение: романтичное

@темы: чувства, сны, Yamashita Tomohisa

13:43 

и весь мир в его глазах...
не помню, было ли это чувство с Ильнуром =\ но тогда тоже было больно
все эти годы после него, я только обижалась на парней, которые мне нравились, это была обида.
а тут.. он не красавец.. да, характер классный, душа богатая. в принципе то,во что я влюбилась. по сути, вначале я даже влюбилась не в него, а в возможность быть счастливой. аж как-то странно, что меня так вчера раскорячило..
казалось, что в сердце забили огромный кол, который не то что вытащить, схватить нельзя было. потом было ощущение, что все внутри рвется на куски, очень больно рвется. слезы катились из-за этой боли. это было не "он меня не любит", или тупая девчачья истерика. это была настоящая боль, и самое удивительное - она была не только душевной, но я это ощущала и физически. это было невыносимо. жестко невыносимо. хотелось вытащить этот кол, но руки тщетно пытались его схватить, щипая кожу. потом казалось, что он слился с моим сердцем. засел навсегда.
потом пришло осознание, что я больше никому не смогу поверить и довериться. а значит, не смогу полюбить, а значит и быть счастливой тоже не смогу. тогда смысл жизни просто пропал. и тогда я пошла на балкон. хорошо, что суицидальный возраст у меня прошел, но я все стояла и стояла на морозе. благо у меня еще пижама теплая, а то бы совсем в лед превратилась. но эта тишина ночи напомнила мне тишину моей деревни, и вместе с этим пришло успокоение. меня всегда успокаивает тишина и одиночество.
очень хочется реветь. и вчера тоже хотелось, но я не могу допустить, чтоб эта дура, живущая со мной, увидела, что мне плохо. она будет злорадствовать, а вот этого я не допущу. она часто пытается заставить меня завидовать, что у нее есть парень, а у меня его нет. но я не могу завидовать уродине :) просто физически не могу))

спасибо моей гитаре, хоть как то успокаивающей меня) :hard:

сейчас я могу измениться. навсегда. стать намного жестче. но для этого мне нужно возненавидеть Андрюху. а я не хочу ни ненавидеть, ни становиться жестче.
я хочу быть доброй и доверчивой девочкой, как раньше, еще до Ильнура)
но боюсь, что когда начнется второй семестр, я могу его возненавидеть =\ и это очень плохо.. =(

@темы: мальчики Оо, мысли, чувства

22:20 

и весь мир в его глазах...
Боже, что ж меня всю трясет то так.. сердце бьется сильно сильно....
нет-нет! хоть бы он не сказал самого ужасного.... нет.. пожалуйста.....
кусая до ужасной боли себя, можно заставить эту дрожь пройти, но как только чуть ослабляешь зубы, дрожь возвращается в самом сильном варианте.
ну почти... почти признался же.. ну чтож... ну зачем говорить, что ты плохой, а я такая хорошая и т.д. и т.п. что за хреееееень?
зачеееееем? мне не важно, что было раньше, я знаю, что ты сейчас.. я верю. всем сердцем.. всей душой...

@темы: мальчики Оо, чувства

22:11 

и весь мир в его глазах...
нужно идти спать, иначе снова буду на парах носом клевать =(
однако.. хочется реветь.. вроде с ХХХ все начало налаживаться.. но.. вот опять.. да что за характер у него такой? >_< я ему даже подарочек на нг вручила, и никакой реакции =_=.. нет, реакция на месте то была, он был очень растроган ^^ а вот потом.. опять ноль. без палочки =( прям не знаю, что делать.. он грусти сердце опять потянулось к Томо..
мне даже немного стыдно перед Пишником, что я о нем вспоминаю только тогда, когда меня "динамят". нет, я каждый день слежу за новостями и так далее.. но .. смотря на него, я ничего не испытываю, не испытывала, точнее. сегодня меня прям расперло от любви =D оторваться от экрана было просто невозможно, его голос проникал в самые глубины моего сердца, казалось: в этом мире есть только я и он.. аж зажмурилась от удовольствия.. забыла, что есть на свете Андрюха, Ильнурик и все, кто когда-то хоть немного сделал мне больно. только звук пришедшего сообщения ВК вырвал меня из грез =\

я убегаю от проблем, да, знаю.. но мне так легче жить.. зачем грустить, когда можно веселиться. зачем мне убиваться по кому-то, когда я могу любить ЯмаПи. хм.. наверное, для этого мне и нужен кумир.. потому что мне нужно: любить кого-то всем сердцем, отдавать всю себя.. но никто не хочет этого принимать. вот вроде бы Андрюха хотел, но что за характер то??? >_< понимаешь ли: тут красивая, умная девушка уделяет тебе внимание, очень таки много внимания (я себе не льщу, ибо так оно и есть х) а ты - далеко не красавец ни лицом, ни телом, да простит меня Андрюха - выпендриваешься, и не уделяешь ей должного внимания, которое она, между прочим, заслуживает, ибо в твоих глазах она уже давно прочла интерес к своей персоне и дала право ухаживания за собой. о, да. ты сделал первые шаги, это правильно, но.. заметил ли ты ее шагов? или ты решил, что их нет, и забил? Оо Но ведь они были настолько очевидны!!! только слепой мог ничего не увидеть! даже твои друзья все давно поняли, и сваливают от тебя по-тихому, когда я появляюсь на горизонте, дабы оставить нас одних..
не понимаю! абсолютно! почему ты настолько разный в этих двух мирах - реальном и виртуальном?
не бойся, попробуй, будь рядом - я в долгу не останусь. тебя никто не сможет одарить такой любовью и вниманием, как это сделаю я.. я.. умею.. любить...
.. к сожалению.. умею.. любить..

@темы: чувства, мысли, мальчики Оо, Yamashita Tomohisa

23:07 

и весь мир в его глазах...
когда люди навязчивы и находятся не на своем месте, это напрягает. очень. особенно когда родители соседки по общаге постоянно находятся в твоей комнате. в комнате, предназначенной для двоих, где и трем развернуться негде. и когда они вот вот должны уехать, не навсегда, но хоть какое-то облегчение, и все торчат и торчат.. боже.. как же все это напрягает..
они не думают, что настроив свою дочь против ее соседки, они только хуже делают для своего дитя. да, сейчас она с ними, и ей не нужна чья либо поддержка, но стоит им уехать, возвращаться домой для нее будет мучением. кому же захочется идти туда, где тебя не любят и не ждут, а даже наоборот, хотят, чтоб ты не приходила вообще

@темы: мысли, чувства

17:40 

и весь мир в его глазах...
на самом деле, за все это время произошло много изменений в моей жизни и в отношениях.
я нравлюсь одному мальчику. заметила я это как только мы познакомились. присмотревшись к нему, я подумала, а почему бы мне не дать ему шанс. хоть он и не красавчик, но он классный ^^ вот это слово как раз описывает его. не няшный, не прикольный, а именно КЛАССНЫЙ.
мне нравится, как он на меня смотрел. эти глаза были полны нежности и восхищения.. но что-то вдруг случилось.. мы сходили на концерт, все было норм, Андрюха проводил меня до общаги.. и на следующий день я уже не видела в его глазах того огонька... что могло произойти.. я просто не понимаю.
не то, чтобы он мне нравится или в него влюбилась, но я успела привязаться к нему. очень. мне нравится быть рядом с ним, держаться за него, чтобы не упасть на льду, спать на его плече, пока идет скучная, банальная часть концерта, чувствовать это тепло, к которому никогда не притрагивалась, но неожиданно оказавшееся настолько родным. а еще мне нравится смотреть в эти влюбленные глаза.. быть может, мне нравится не сам он, а возможность быть любимой.. мне не хватает именно этого чувства - знать, что тебя кто-то любит.. видеть эти глаза, полные восхищения..
не знаю, нужно ли мне стараться развивать эти отношения или все-таки дать этому огоньку потухнуть... ведь если я не влюблена, то привыкнув к чувству надобности, мне могут надоесть эти отношения.. или может быть, я бы просто в конце концов влюбилась в него.. кто знает.. я не могу точно сказать, как бы я себя повела, ведь такого еще не было. я не могу предсказать свое поведение.. но наверняка это будет второй вариант.. поэтому я все же хочу сделать его счастливым.. :heart:

@темы: мальчики Оо, мысли, чувства

23:25 

и весь мир в его глазах...
Стипендия хорошая..
что делать, так много чему открылась дорога.. все больше и больше в голове мыслей, как можно было бы с умом потратить денюжку..
но.. как только я придумаю, вспоминаю, на что я откладываю.. поездка в Японию, в Узбекистан, машина (хотя бы старенькая, чтоб в универ ездить), новые шмотки (наконец смогу не в одной толстовке всю жизнь ходить), планшетик, новый телефон и тд.. то, как я хотела бы жить.. хотя бы сейчас.. все это такое ничтожное по сравнению с операцией для отца.. мне больно смотреть, как он мучается.. я очень хочу ему помочь, он все делает для меня.. у мамы зарплата в этом году совсем маленькая =( недавно лежали с ней и думали, как и откуда бы найти дополнительную денюжку, решили конкретно экономить, может хоть чуть-чуть наскребем.. мама хочет залесть в финансовую пирамиду .. боже.. ну почему с нами все так? за что? почему одним даются такие деньги, но они этого не ценят. у меня сердце кровью и злостью обливается, когда я слышу, как легко люди говорят о деньгах..
я постараюсь экономить.. сидеть на воде и хлебе Оо ну нет х) не получится =\ но экономить. если хотя бы каждый месяц по 6 тыс со стипухи откладывать, летом подработать, а там может и наскребем хотяб на одну операцию.
раньше я думала, что она еще года три не потребуется.. но болезнь прогрессирует :depress2:

@темы: мысли, чувства

17:44 

и весь мир в его глазах...
Няша няшей, а Ильнурик такой родной все же =(((
не то чтобы любимый - родноооой...

@темы: мальчики Оо, чувства

23:10 

и весь мир в его глазах...
раздражает.. жутко раздражает.. люди относятся ко мне так, будто я им что-то должна, я чувствую как раздражаю их. но, извините, принимайте меня такой какая есть, иначе идите-ка вы все в жопу. не хочу подстраиваться под них. но когда они в плохом настроении, я пытаюсь не нарываться, чтобы не испортить отношения, а вот они так не делают, когда у меня настроение паршивое. они как будто специально этого не замечают, типо, нам похуй что там у тебя, если не будешь со мной разговаривать как следует и понимать мои до крайности тупые шутки, то это ты сама испортила наши отношения. и я остаюсь виноватой! великолепно! охуеть! я шоке, друзья мои...
что за хрень? я не хочу ни с кем ругаться, и это норм я думаю. меня БЕСИТ ЖУТКО БЕСИТ то что соседка с таким пренебрежением относится ко мне иногда, а сама жалуется, что у нее никогда не было друзей настоящих, а просто дело в ней самой, она просто банально не умеет дружить. Когда ты дружишь, ты закрываешь глаза на недостатки, ты просто их не замечаешь, не бесишься из-за них. Например, моя лучшая подруга - ну не сахар, совсем. Но я ведь не замечаю различные ее выкидоны. И я иногда замечаю, что некоторые моменты во мне ее начинают подбешивать, но она в основном справляется с этим и говорит прямо, что ей не нравится в данной ситуации. К сожалению, ее теперь нет рядом, и здесь мне не на кого опереться.. нет человека, которому важно, что твориться у меня на душе. мне не с кем поговорить. всем похуй. у соседки есть парень, она опирается на него, а на остальных ей просто наплевать, ну нет, так у нее друзей никогда не будет.. да и поделом ей. когда я рассказала тете о ней, она сказала, что у соседки типичный башкирский характер, причем один из самых противных разновидностей башкирского характера, и вот что я сейчас надумала: хватит мне стелиться, насрать, пусть че хочет то и делает, не хочет дружить ну и не надо. Разбужу свой настоящий гордый татарский характер на нее. а то уж больно оборзела, я посмотрю. сорвать всю злость на этой дуре не получиться, конечно.
сегодня была немного строже со всеми на репетиции к квну, так всееее, меня уже начала недолюбливать одногруппница, которая ко мне "очеень хорошо относилась" по ее словам. нуну.
бесит, насрать на них. хотя ЛП сказала, что так возненавидеть всех и вся тоже нельзя.. уф.. да они большего и не достойны!! пристрелить их всех!! закопать заживо!!!
кстаааати, по этому поводу я сегодня написала отличную песню.прям ваще поперло жее. порепала немного, сняла на видюху и брату отправила. это мой главный слушатель. ЛП не захотела слушать, ну и пох.... а брату очень понравилось, а если он одобрил, то слова других людей посчет песенки-то для меня не имеют никакого веса. я всего лишь разочаруюсь в их музыкальном вкусе
да и моя соседка ну совсем нетолерантна к моей музыке, помню, жила в девками, любящими попсу, они никогда не говорили ничего насчет моего включенного рока, жила с девчонками, которые любили рок, и слушала песенки ЯмаПи да хоть одна мне что-нибудь сказала? да вообще ниче не говорили!! а тут объявилась эта тупая дура, всю жизнь жила под маминым крылышком. хе..
на днях гуляла со второй ЛП, так когда соседка узнала, что я угощала ЛП в Маке, так удивилась, для нее было ненормальным то, что можно угощать Оо она считает, раз я такая скупая (на самом деле, я просто экономичная, а она транжира, вот и все), то я не могу накормить свою подругу, тем более что та была голодная и имела при себе небольшой запас денюжек.. хе.. для нее это ненормально!!! "у меня никогда не было настоящих друзей" поэтому ты не знаешь, что такое - отдавать всего себя другому человеку, не требуя что-то взамен. Она даже к парню своему так относится, будто она ему одолжение делает, что с ним встречается, а он между прочим симпатичный, а она, уж извините, - уродина. это просто констатация фактов. вот из-за таких тупых дур парни у думают о нас черт знает что............
БЕСИИИИИИИИИИИТ!!!:chainsaw::apstenu:

@темы: мысли, чувства

Мир Одуванчика

главная