08:17 

LelAmi
и весь мир в его глазах...
Вчерашняя запись в ежедневнике:

Уже и забыла, о чем хотела написать. Гребаный инет не работает. Хотела зайти на дайри и, наконец, написать все, что накопилось. Но гребаный инет не работает! Ебаный 4G! Нихуя это не 4G! 900 руб на ветер просто. Еще какой-то вирусняк на комп забрался, теперь все мурыжит меня. Бесит жуть! Идиотский Avast ваще не умеет ничего делать. Каспер бы установить, но не хоооочет он лицуху липовую на 8 принимать. Ему соединение с нетом подавай. Заебалась я совсем, короче.
Сегодня был выходной , а я ниииичего, ничегоооошеньки не сделала. А почему?Потому что я - тупая дууура. Подвожу людей. Да что тут говорить, я себя подвожу. Нихуя не делаю, хотя и понимаю, чем все это обернется. Ведь знаю, что стоит только начать, все само поплывет, всегда так. но нет! я намеренно качусь вниз. НАМЕРЕННО! И мой похуизм на этот счет меня убивает. Но похуй) Как-то так) Умом я понимаю, мой мозг "бесится". А я просто хочу закутаться в одеяло и сидеть целыми днями смотреть сериалы, как планктон. Никому ниче не должен, ниче делать не надо.
Хочу быть хикки. Меня бесят эти люди. Я хочу любить и не хочу одновременно. Мне нравится парень, но я совершенно не умею себя вести. И даже хочу, чтоб это поскорей прошло. по-быстрому. Все забылось. хочу и не хочу одновременно. Он хороший парень. Смешной и умный. но... я - планктон. я не могу жить. именно! я не могу жить! как будто что-то мешает мне. что-то из снов приходит на память. Как, когда в уши попадает вода, и ты пытаешься от нее избавиться. Вот сейчас у меня именно так. В уши забилась вода, и мне нужно от нее избавиться. И все никак. Не помогла даже смена обстановки. Адреналин тоже. Хотя это зарядило меня на 2 дня. всего 2 дня.
Я не люблю себя! В этом дело!!! Я просто перестала любить себя!!!!!!!! Черт возьми, мне нужна мама, которая всегда поднимала мою самооценку. Мне просто нужно, чтоб меня любили. чтоб кто-то был рядом. чтоб кто-нибудь говорил мне, какая я хорошая, и что у меня все получиться. мне просто не хватает человеческого тепла! и я ненавижу себя за это!!! О! как же я ненавижу себя за это! я всегда хотела быть независимой от других людей. Думала, что я сильная. что я - самая сильная. и меня невозможно побороть. А оказалось, что я завишу от этого. Мне нужна похвальба. Мне нужны ласка, тепло. и все-таки, я - не одиночка. Вот блин.
Мне нравится одиночество, потому что я могу мечтать. Мне никто не мешает мечтать. Получается, даже если я одна, я никогда не бываю одна. получается, что это не одиночество. получается, что мне, на самом деле, просто, всего-навсего, нравится заменять реальный мир на вымышленный. Тогда, наверное, я все-таки сойду с ума. Я этого жутко боюсь, о и хочу, потому что тогда не нужно будет напрягаться. Можно будет полностью отдаться своей фантазии. и я стану овощем. интересно, что будет ждать меня там? судя по привычке, там будет не очень весело. будет много боли и страха. к сожалению. несмотря на то, что я - неисправимый оптимист, чаще всего в мой мозг лезут именно жестокость, боль, страх, ненависть. я хочу крушить, ломать, уничтожать всех, кто меня хоть в чем-то обидел.
Из детства: я хочу чтоб меня любили. ненавижу этих тварей, которые так испортили мне психику. нужно показаться психиатру. а может записаться к психологу? но и к нему ходить мне будет лень))
спасибо за внимание
надеюсь: чтиво было не из скучных
не хочу, чтоб кто-нибудь читал мой дайри

@музыка: Akira Yamaoka

@темы: мысли

URL
   

Мир Одуванчика

главная